El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Capricho de piloto

En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo “Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada.” Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice: “Señorita, se olvida el cafe.”

Español matamacacos

En un país de África hay una plaga de macacos. Los dichosos animales se encuentran hasta en la sopa, y están acabando con las cosechas y las fuentes de trabajo. Para acabar con ellos, las autoridades solicitan la cooperación de la ONU. Enviado por los EEUU, llega un ejército de 1000 marines. Rusia envía 1500 tropas de élite. España manda a un señor bigotudo con su perro y su escopeta. Al final del primer día, hacen cuentas. El ejército de los EEUU: 2000 macacos muertos. El ejército ruso: 3500 changos macacos. El señor bigotudo: 5000 macacos muertos. Los ejércitos ruso y americano están desesperados: ¿cómo es posible que un solo señor bigotudo pueda matar tantos macacos? Deciden enviar a un grupo de espías para averiguarlo. Al siguiente día, Rusia: 5000 macacos. EEUU: 6500 macacos. El sr. bigotudo: 8500 macacos, dos espías de EEUU, y tres espías rusos. Después de una semana así, deciden hablarle al español por las buenas. “Por el bien de este país, díganos, ¿cómo lo hace?” le preguntan. -”Fácil”, responde. “Mi perro está entrenado para matar a los macacos destrozándoles los huevos a bocaos polleros. Yo nada más me subo a un árbol, meneo las ramas, y