El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y seencuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida pormiles de personas. Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DEESTA PATOLOGÁA 1.- Si un Café te produce insomnio. 2.- Si una cerveza te lleva directo al baño. 3.- Si todo te parece muy caro. 4.- Si cualquier cosa te altera. 5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso. 6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hacerepetir. 7.- Si la sal te sube la presión arterial. 8- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente 9.- Si al amarrarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura. 10.- Si la TV te produce sueño. Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padecesde Sefuela ¡¡¡SE – FUE – LA -JUVENTUD !!!
Un hombre llega a una farmacia del país vasco y dice al farmacéutico, oye ¿me puede dar una caja de aspirinas? el farmacéutico se mete en una habitación y llega con una caja de lo menos 12kg y hace zasss! y la pone encima del mostrador, el hombre acojonado dice, joder ¿no la tendreis más pequeña? el farmacéutico dice, anda la ostia no ves que estamos en el país vasco todo aqui es grande! ,el hombre se queda callado y dice y ¿no tendréis por ahi un jarabe?, se mete en la habitación y de repente sale con un jarabe de lo menos 18 litros y hace zass! y lo coloca encima de la mesa, el hombre dice pero me cago en 10 que jarabe es ese!, el farmacéutico dice joer es que estamos en el país vasco pues todo es grande!. El farmacéutico le pregunta, ¿quieres algo más? el hombre dice, no déjalo, los supositorios ya me los compro en valladolid. jajajajajjajaja