El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Profesiónes de los padres
La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor. Se levantan los niños y dicen: -Yo me llamo Pepito y mi padre es policía -Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero -Yo me llamo Jorgíto, y mi padre es vendedor de seguros… Y en esto que uno dice: -Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay. La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: -¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño:Nooooo, en realidad trabaja en Telefónica, pero me daba vergÁ¼enza decirlo delante de todos.
Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejército de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnífico discurso de recibimiento a los novatos… – Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos? – ¡¡SI SEÁ‘OR!! (con taconazo marcial y demás) Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta: – ¡¡ESCORIA!!! ¿Cómo me llamo? – Con F de francia, SARGENTO FOJONES, ¡¡SEÁ‘OR!! El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo (y no cerdo) del batallon, el soldado Bufón: – ¡¡ESCORIA!!! ¿Cómo me llamo? – Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, ¡¡SEÁ‘OR!! Varios días después el recluta Bufón sale de la celda y en la primera formación va el sargento Fojones y le pregunta: – A ver, Bufón, inmundicia, ¿cuantas partes tiene un fusil? – ¡¡DOS SEÁ‘OR!! FU Y SIL, ¡¡SEÁ‘OR!! Fojones alterado le pregunta: – Que, ¿de cachondeo, no? – NO SEÁ‘OR, DE CALAHORRA, SEÁ‘OR!! Ante tal atrevimiento, Fojones