El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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¿Quien soy?

Un hombre entra en un restaurante a comerse un pollo y se sienta en la mesa,de repente viene el camarero y le dice: -¿Qué desea? -Quiero un pollo de la granja San Miguel. -Aquí tiene, que le aproveche. El tío de repente le mete el dedo en el culo al pollo lo huele y dice: -¡Camarero! -Si digame. -Este pollo es de la granja San Francisco.¡Yo quiero un pollo de la granja San miguel! -Perdone, ahora mismo se lo traigo. Y de repente un borracho que hay en la barra le ve,se acerca y le dice: -Hola, hip, he visto lo que usted ha hecho con el pollo.¿Podría hacerme lo mismo y decirme donde vivo y cómo me llamo hip?

Confesión a altas horas de la madrugada

El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta. – Hijo mio, que te ocurre? – Confesión! Padre, necesito confesión! – Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho? – No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente! – Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no…? – Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre! (…Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento…) – Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados? – Si, si, todos, todos! – Y asi, te habran dado por culo, no? – Padre! No, eso no. – Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!