El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Un periodista escrive en el periodico “Las rubias son tontas”, por lo cual se enojan las rubias del pueplo, y hacen una junta para monstrarle que el periodista esta equivocado. el periodista les pregunta “Cuanto es 1+1″ de repente una rubia contesta “2″. Las demas se ponen a gritar “No le ponga atencion esta si que es una tonta!!!”.
DIALOGO DE PAREJA Ella: ¿Qué harías si me muriese? ÉL: Te guardaría luto. ELLA: ¿Durante mucho tiempo? ÉL: Muchísimo tiempo. ELLA: ¿Por qué? ÉL: (Serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí; ¿Por qué? ELLA: (con una sonrísa) Que bonito. ¿Volverías a casarte? ÉL: No. ELLA: (Con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? ÉL: Sí que me gusta. ELLA: ¿Entonces sí te volverías a casar? ÉL: (Carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí. ELLA: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? ÉL: Es de suponer, ¿no? ELLA: Reemplazarías mi foto por la de ella en nuestra mesilla de noche? ÉL: Pondría las dos fotos. ELLA: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama? ÉL: (Bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.Sí. ELLA: ¿Jugarías también al golf con ella? ÉL: Sí, lo haría. ELLA: ¿La darías mis palos? ÉL: No, es zurda. ELLA: ¿¿¿Como??? ÉL: MIERDA!!!!