El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Carta de una madre gallega a su hijo

Querido hijo: Te póngo estas lineas para que sépas que estoy vivate escribo despacio por que se que no puedes leer de prisa:no vas a reconocer la casa cuándo vengas, porque nos hémos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo , encontrámos el cadaverahora en lo de la mudanza:estába en el armario desde aquel día en que nos ganó a jugar a las escondidas, hoy tu hermana Juanita tuvo un hijo, pero todavía no se si es niño o niña aún no te puedo decir si eres tio o tia. Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio que murio totalmente el año pasado,¿ que te digo? que ti primo Jacinto siempre creyó ser mas veloz que los toros, y pues ya ve que no. Ah! la noticia mas nueva es que por fin se les ocurrió a las embotelladorasde refresco ponér un letrero en la corcholata que dice “abrase aqui”…….perdona la mala letra, las mamas ortografías pero ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Que crees? que tu hermano juancho ha cerrado el coche con seguro y le dejó las llaves adentro nos ha dejado encerrados tuvo que ir

El calvario del calvo

Dos amigos están en el estadio viendo un partido de fútbol del equipo de su pueblo que está más aburrido que una fiesta de carpetas. De repente, uno le dice al otro: “¿Ves ese calvo que tengo delante, ése que está como un armario?” “Sí, ¿qué pasa?” “¿Qué te juegas a que le meto una chota en la nuca?” “¿Qué dices, tío? ¡Venga, me juego una cena si quieres!” “Vale”. El tío levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el cuello. Éste se da la vuelta encendido: “¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!” “¡Pepeeeeeee! ¡Joder, cuánto tiempo, tío!” “¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!”, responde indignado el calvo. “Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona”. “Que no se repita…” “Vale, vale”. Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido. “Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?” “Lo que quieras, tío, me juego lo que quieras”. El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y… “Este es el momento”, piensa. Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del asiento. “¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa