El pedo del vasco
No hay comentarios
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
No hay comentarios
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
No hay comentarios
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
No hay comentarios
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
No hay comentarios
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
No hay comentarios
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
No hay comentarios
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
No hay comentarios
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
No hay comentarios
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
No hay comentarios
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
No hay comentarios
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
No hay comentarios
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
No hay comentarios
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
No hay comentarios
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
No hay comentarios
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
No hay comentarios
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
No hay comentarios
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
No hay comentarios
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
La consulta
Un hombre va a la consulta del médico y le dice: – Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas! El Doctor después de examinarlo le dice: – No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando. – Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
El malagueño y los Sevilanos
Van muchos Sevillanos en un avión en el que hay un MALAGUEÁ‘O y el piloto informa a la Torre de Control: – Vamos perdiendo altura Y dicen los sevillanos: – Tirad las maletas – Seguimos perdiendo altura – Tirad los asientos – Seguimos perdiendo altura – Tirad el suelo – Seguimos perdiendo altura – Tirad al MALAGUEÁ‘O Dice el MALAGUEÁ‘O – Vale, PERO ANTES DE MORIR QUIERO DECIR UNA COSA: ¡ VIVA SEVILLAAA! Y todos los sevillanos, que iban agarrados al techo, empiezan a aplaudir y se caen.