El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
La edad es una cosa muy jodida
Dos jubilados se encuentran hablando sobre el envejecimiento: – Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques. – Sabes que si?… Tienes toda la razón. – Pero te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito: Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que esta sorda. El Jubilado encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz: – Cariño, ¿Qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: – Cariño ¿Qué hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: – Mi amor ¿Qué vamos a cenar? ¡Nada de nada! Se acerca a 1 metro de ella y… – mi
Un abogado que se muere
Un abogado que se muere y se va al cielo, llega y toca a la puerta. Sale San Pedro y le dice: – ¿Tu quién eres? – Yo soy abogado y me han mandado al cielo. Dice San Pedro: – A ver voy a mirar la lista…, Pues No, aquí no hay ningún abogado así que no puedes entrar. Responde el abogado: – ¿Tu quién eres para decirme que no puedo entrar? – Pues yo soy San Pedro, el que decide si entras o no. – A ver, ¿dónde está tu título que ponga que tu eres San Pedro? Así que San Pedro se va a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogado, que quiere entrar al cielo y que como él no le deja entrar, le ha pedido su título. Entonces sale Jesús y le dice: – Hombre al parecer ha habido un error, y tu no puedes entrar al cielo ya que no estas en la lista de los buenos. El abogado dice: Pero bueno…, como que no puedo entrar, ¿Quien eres tu, para no dejarme entrar? – Yo soy Jesús el hijo de Dios…, y te digo que no puedes entrar al