El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Buenas y malas noticias

Dios reune a Obama, Putín y a Zapatero y les dice: Hijos mios en el 2012 será el fin del mundo Cada presidente va a sus respectivos países y cada uno comvoca un discurso. Obama dice: – Tengo una buena y una mala noticia. La buena noticia es q Dios existe , la mala es q en el 2012 será el fin del mundo. Putín en su discurso dice: – Tengo dos malas noticias , Dios existe y en el 2012 será el fin del mundo. Zapatero le dice a los españoles: – Tengo dos buenas noticias, la primera: Dios existe y segundo: en el 2012 se acabará la crisis

Monseñor

En un confesionario: – Verá, padre, yo venía a confesarme… – ¿Cómo que padre? ¡Monseñor! – ¡Uy, perdone, Monseñor! Verá yo quería confesarme porque…, yo… Bueno, que soy mariquita. – ¡Uuuuuuuuuy! ¡Pues entonces llámame Monse!