El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
¿Por qué en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a Miami. —— En Cuba : Al autobús le dicen aspirina… una cada cuatro horas. Al bistec le dicen Jesucristo… porque se habla de él, pero nadie lo ha visto. Al refrigerador le dicen coco… porque adentro solo tiene agua. ———— P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba? R.- Miaaamiii… Miaaamiii…. Miaaamiii.. ———— ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?… Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán: -¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más! -Esto no puede ser, tenemos que hacer algo-dijo el capitán. -Pues usted me dirá mi capitán. -Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses? -No mi capitán ¿Cómo? -Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar……… les disparamos. -Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo. El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia: -¿Fransuá?-dice un soldado. -Gui? ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días. -¿Fransuá? -¿Gui? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! -¿Fransuá? -¿Gui? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! -¿Fransuá? -¿Gui? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm! Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión: -Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo! -Yo sé lo que podemos hacer-dijo un soldado-,ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentemónos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman