El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Esto es 1 madre que le da a su hijo 200 euros para que se compre ropa. Va el hijo por la calle y ve 1 tienda de pantalones y entra. -¿cuanto cuestan estos pantalones? pregunta el joven -cuestan 100 euros pero como me caes bien, te los dejo a 80. el joven se los compra.Sigue andando y ve 1 tienda de camisetas y entra. ¿cuanto cuesta esta camiseta? pregunta el joven -cuestan 80 euros pero como me caes mal de los subo a 100,y los compra.Sigue andando y ve otra tienda de calzonzillos y entra -¿cuanto cuestan estos calzonzillos? pregunta el joven. -cuestan 20 euros pero como me caes bien te los dejo a 10,y los compra.Sigue andando y entra en 1 tienda para ver si le toca unas bola. al final le tocan y se va a su casa y le dice a su madre: -Mama escucha, me han bajado los pantalones, me han subido la camiseta,me han bajado los calzonzillos y me han tocado las bolas.
Una pareja de casados que van al ginecólogo y dicen: – Doctor, cuando hacemos el amor, mi mujer no siente nada, lo hemos intentado de diferentes posturas y nada, no siente placer. El doctor dice: – Ahh…, bueno haremos unas pruebas a ver que pasa. Lo primero tenéis que demostrarme como lo hacéis. La pareja contesta: – No hay problema. Entonces comienzan a hacer el amor durante un buen rato, y la mujer sin sentir nada, se aburría, miraba la pared, miraba el techo, sin sentir nada. Entonces el doctor les propone que vuelvan al día siguiente a hacer otra prueba. Llegan al día siguiente y el doctor ordena que entre un negro corpulento de 2 metros de alto, y le da un abanico gigante, y le dice que abanique a la mujer mientras hace el amor con su marido. Y la pareja como la vez anterior nada de nada. – El doctor entonces dice, haremos otra prueba si no les importa, cambiamos los papeles y que sea el negro el que le haga el amor y el marido que sea el abanique. – El marido le responde, yo por mi mujer hago lo que haga falta. Entonces el negro