El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Respuestas de estudiantes a examenes
• Países productores de miel: La Granja de San Francisco • Partes del insecto: Son tres: in-sec-to • Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros • Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer • Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas • Un parásito interno del hombre: El langostino • Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino • Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles • ¿Derivados de la leche? La vaca • Barroco: Estilo de casas hechas de barro • Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres • Alfarero: El que tiene un farol • Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa • Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga • Explica algo del Greco: Era bizco • Polígono: Hombre con muchas mujeres • El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles • Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? • Coleccionistas de sellos: Sifilíticos • Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud •
Armario de Ikea
Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo !!! A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez. Finalmente le dice a la señora: – Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae. Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: – Cariño, qué armario tan bonito !! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: – Y, usted qué hace aquí? – Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando