El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han organizado unos juegos paralelos eróticos. En el concurso: “Quien la tiene mas larga?”, para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se veran), y España. El primero en ser llamado es el representante de los USA. En bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: “USA”. La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: “United States of America”. La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: “We are the Champions”. Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS. Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: “URSS”. La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres su falo empieza a crecer hasta que se consigue leer: “Union de Republicas Socialistas Sovieticas”. La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente. Sale el
Un gangoso se dirige a la tienda de mascotas y le pide al empleado : – O a`or ug igo eg aigpte – Que? -responde el empleado- no te entiendo, habla mejor. – O a`or ug igo eg aigpte – No te entiendo, anda vetea otro lado que te entiendan. Y el gangoso se fue, pero volvio 5 dias consecutivos y nada hasta que decidio practicar la frase en cuestion, y asi al cabo de una semana vuelve a la tienda y dice : – Pog favog ung gkilo deg alpigte. – Ah! un kilo de alpiste, dijo el empleado – sig , gsi (si respondio el gangoso feliz) – Tome pues ,son 100 pesetas. – gueno agora metaselo pg el CULO que se me muriero los pajaritos.