El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Esto es un hombre que iba con su coche todo borracho de lado a lado en la carretera, y de pronto ve a distancia un control de la guardia civil: Le dan el alto y para como puede, aunque le cuesta bastante la verdad, y empieza la conversacion: -guardia: buena noxe! que paza que no sabe ute condusi o que?, me paice que uted va un poco borraxo!! -hombre: No señor guardia, acabo de salir de trabajar no puede ser. -guardia: Lo ciento muxo, pero vamo a tene que aserle un contro de arcolemia. Y seguidamente el hombre se dispone a soplar. Acerto a la tercera con el aparato y esperando al resultado se nos queda dormido. Como os podeis imaginar el resultado es exageradamente positivo, y el señor guardia empieza a preparar la multa. Cuando el hombre oye la cantidad de la multa de despierta de repente y se niega a pagarla por falta de dinero: El guardia civil teniendo compasion con el borracho le comenta: -bueno majo te via ase una adivinansa y si la asierta te quito la murta! -Hombre: Perfecto!! -Guardia: Mira tu va de noxe por la carretera y te encuentra de frente con un
En un convento una monja le dice a la madre superiora: – Madre, estoy embarazada. – No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora: – Madre, estoy embarazada. La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion… asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice: – Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…..