El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
En un restaurante… – Buenas señor, ¿qué quiere usted? – Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla… – No, no, perdone, ¿que qué desea? – Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero… – Jodeeeer,… a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor? – Ah, bueno, ¿qué hay? – Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
Los papás de una niña le regalan un globo. Todo el día la niña juega feliz con él, hasta que llega la hora de ir a dormir, y sin saber donde guardarlo lo mete dentro del sanitario. Como a las 3 de la mañana se despierta la madre con una diarrea tremenda, por lo menos 2 horas seguidas cagando. Al fin termina y cuando mira su obra de arte ¡se lleva tremenda sorpresa! Espantada, llama al marido y éste llama al medico de la familia para que revise a su esposa. Por fin llega el medico y le hace todos los exámenes a la mujer sin encontrarle ningún problema grave, así que decide realizarle una biopsia al montón de mierda… saca su bisturí y al pinchar el globo vuela caca a todas partes. Un poco sorprendido, el médico se limpia los restos de popo que tiene en su cara y luego le dice a la pareja: “¡En veinte años que llevo ejerciendo mi profesión, esta es la primera vez en mi vida que veo un pedo con cáscara!”