El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
El mago
Llega un señor a un circo. Buenos dias, ¿quien es el director del circo? -Yo. -Pues ya se han acabado los problemas para usted, llevo 20 años detras del último truco. -Lo siento, tengo el cupo lleno. -Si no le importa, en dos minutos se lo desmuestro. -Venga,pues cuando quiera. -Se mete la mano en el bolsillo, saca una bola, le sopla y aparece un piano de cola, se vuelve a meter la mano en bolsillo y saca otra bola, le vuelve a soplar y aparece un taburete, se vuelve a meter otra vez la mano en el bolsillo y aparece un ratón, y dice: ratón toca una canción, y toca una canción de Beethoven. -El director del circo se echaba las manos a la cabeza diciendo esto es demasiado, nunca he visto nada igual. -Y dice el artista, pues ahora viene lo bueno. Se vuelve a meter la mano en el bolsillo, saca otra bola le vuelve a soplar y aparece un pájaro, y le dice al pájaro: canta una canción, y canta una canción de Julio Iglesias. -El director del circo asombrado le dice: pero esto tiene truco, ¿verdad? -Pues si, el pájaro no sabe cantar, lo que
Pepito
Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, “el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará”. Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería. La maestra hace la Primera Pregunta: ¿ Quién descubrió América? Responde uno de los inteligentes; “¡Cristobal Colón, maestra!”. Y Pepito emocionado: “¡1 a 0 pinches burros!” Segunda Pregunta: ¿En qué año descubrió Colón América? Los inteligentes de inmediato, “¡1492 maestra!” Y otra vez Pepito: “¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!” Tercera Pregunta: ¿A dónde creyó Colón haber llegado? Y otra vez los listos, “¡A la India maestra!” Grita Pepito: “¡3-0 pinchi bola de ignorantes!”. La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita: “¡Pepito, se para y se sale!”. Contesta inmediatamente Pepito, “¡El Pito, maestra!”. “¡4-0 culeros!”. Grita la maestra, “¡Pepito, se me sale y no regresa!”. Contesta Pepito, “¡ La caca, maestra!”. “¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!”. La maestra bien enojada grita, “¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!”. Contesta emocinadísimo Pepito, “¡La regla, maestra.!” “¡ 6 a