Política argentina

Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:– ¿Cómo estás llevando esta crisis?– ¡La verdad que duermo como un bebé!– ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?– ¡Me despierto cada 3 horas llorando!

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Luz automática

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

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Catalán muriéndose

Un catalán en su lecho de muerte susurra:Roser, Roser… ¿dónde estás, mi adorada esposa?– Aquí estoy, cariño… a tu lado.Y mi hijo Jordi… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hija Montse… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre…

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Risa por su suegra

Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es

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Yerno vasco

Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

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Preocupado!

Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.

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los cochinillos

Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!

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De ultratumba

Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse. Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor. Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se voltee para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto: “Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?” “Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?” “No lo sé, pero en sus nalgas dice que usted murió en 1820″.

Varios Judios

Un judío agonizante le dice a su único hijo: Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas… las joyas, los títulos, las esculturas… Ya sé papi, me los dejás… No hijo; te los vendo barato… Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro, muerto de envidia: Pensar que éstos empezaron con un pesebre… Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba que les llega al piso. ¿Pero qué son esas barbas? Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de afeitar… Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Inmediatamente empiezan a remar desesperados, pero en sentido contrario. Finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan: ¿Qué les pasa? ¿Porqué huyen? Es que nosotros ya colaboramos… Un judío se acerca al laboratorio de un hospital para hacerse un análisis