El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Paracaídas

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel «Atención, sobre peso, sobre peso» Y Ronaldo dice: -Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira. Entonces dice la mujer de Bush -Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira Pasa un rato… Aparece el cartel «Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas Y dice Bush: – Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice: – No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Pintor

Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes. Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes. Las monjas desesperadas hablan entre ellas: -Ah, Dios mio, como se lo decimos!!! -Hay que decirselo de forma educada!!! A una de las monjas se le ocurre una idea: -Ya está, se lo diremos cantando!!! -Deacuerdo Las monjas estudian la canción y empiezan a cantar: -Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, tápate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando. A eso que el pintor responde: Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas canciooooooooooones!!!!!!!!