El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
¿Cuánto cuesta la boda, del día 22/5/04? – Retransmisión televisiva: 6.600.000 euros. – Limpieza y restauración de edificios: 2.980.000 euros. – Decoración de los espacios del recorrido: 5.000.000 euros. – Alumbrado de calles, efectos especiales: 2.000.000 euros. – Jardinería: 2.000.000 euros. – Banquete: 250.000 euros. – Alojamiento invitados: 400.000 euros. – Seguridad: 1.200.000 euros. – Decoración Catedral de La Almudena: 240.000 euros. – Flores: 110.000 euros. – Pantallas exteriores gigantes: 31.200 euros. – Traje de la novia: 6.000 euros. – Invitaciones: 36.000 euros. – Peluquería y maquillaje de invitados: 540.000 euros. – Transporte de invitados: 25.800 euros. TOTAL : 21.419.000 euros. ——————————————— – Echar a los mendigos del centro para que no hagan feo, cerrar las fronteras y colapsar el transporte en Madrid no tiene precio. – Para todo lo demás, tus impuestos. ——————————————————– NOTA: ¡Enhorabuena a D.Felipe y Dña. Letizia!
Esto estan los dos mas tontos del pueblo hablando a la luz de luna, y uno de ellos le dice al otro: – ¿A que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterna? A lo que el otro responde: – Claro! tu te cres que yo soy tonto! ¿no?, para que cuando este arriba del todo, la apagues y yo me caiga!!