No te queremos

– Cariño, por favor, lleva al perro a que le corten la cola. – Pero, ¿por que?, y precisamente hoy… sabes que esta tarde llega mi madre. – Por eso, por eso… ¡no quiero que tu madre piense que alguien se alegra por su visita!

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La viuda

Esto es una mujer que acaba de enviudar y cuando están enterrando a su fallecido marido dice: – Ayyy… Mariano… llevame contigo, Ayyy… que sola me has dejado…, Ayyyy… que pena que tengo Mariano, que me has abandonado. A esto que va caminando y al pasar por unos rosales se

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Respuestas de estudiantes a examenes

• Países productores de miel: La Granja de San Francisco • Partes del insecto: Son tres: in-sec-to • Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros • Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer • Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas • Un parásito interno

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Quiero un hombreeeeeee….,

Van tres caballeros por un bosque, en la Edad Media, uno era catalán, otro madrileño, y el otro de Bilbao. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísimaa gritando: – HOMBRE, QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEEEEE……, – Y dice el catalán:

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No mas pajas

Va un señor a casa del suegro y le dice: -vengo a pedirle el c….. De su hija -¡¡¡el c…!!!¿¿ no sera la mano?? Le contesta -¡¡¡¡¡¡¡no, mas pajas no por favor!!!!!!!

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Lavadoras

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: – Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer… – Bueno cómprame ese vestido, -y repite el esposo- con

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Repitiendo curso

Un niño llega a su casa el último día de clase: – Papá, papá, ¿recuerdas que me dijistes que me harías un regalo muy caro si pasaba de curso? – Si, claro que me acuerdo, ¿por qué? – ¡Pues alégrate, papá, te he ahorrado ese gasto!

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Mi suegra una estrella

Dos amigos hablando de las suegras, uno dice, yo quiero mucho a mi suegra, por ser la madre de mi mujer, el otro amigo responde yo también a la mía tanto que: – A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella. – dice el amigo, ¿Si?, Para que

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La última confesión

El marido le dice a la esposa en el lecho de muerte; “Maria, antes que me muera tengo que confesarte una culpa bien grande. Te fui infiel con la vecina de al frente” a lo que su esposa responde, “Lo se, porque crees que te envenene”.

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Receta para hacer niños

Utensilios e ingredientes: – tabla para picar(cama matrimonial o king size) – dos personas de sexo opuesto (insustituibles 1 papaya no muy arrugada 1 plátano macho (al gusto) ) – 2 naranjas (se puede usar toronjas) – 1/4 obscuro -2 huevos – 200 grs de aguante. – ABRAZOS Y BESOS

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Mi burro ha matado a mi suegra

Un hombre paseaba por las calles de su pueblo cuando vio que en la puerta de la casa de un vecino había una cola exagerada de gente, curioso se acerco a la casa y entro, pregunto a los dueño: – ¿Qué ha pasado compadre?… ¿murió alguien? El vecino contesto: –

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¡La técnica de la pistola!

Un tipo le dice a un amigo: – Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! – Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando

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Pecados

Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: – pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonses, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa. El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a

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Método para dejar el alcohol

Dos compadres se encuentran en un bar. Uno de ellos está tomando un café, por lo que el otro se sorprende conociendo la mutua afición a la bebida. -Pero, ¿qué te ocurre Pepe? -No, nada, que he dejado de beber. -¿Pero cómo has sido capaz…? -¿Te acuerdas que te dije

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Las tarjetas de crédito

Esto es un padre y un hijo paseando por las galerías de un centro comercial y pregunta el hijo a su padre: – Papá, ya hace un mes que te robaron las tarjetas de crédito… , ¿ Y todavía no lo has denunciado….??? – No hijo, ¡¡ Porque he descubierto

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El caballo Marilu

Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza. El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho? La mujer le muestra un papelito que tiene escrito Marilú y le recrimina: esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio! Y se echa a llorar. El hombre se le acerca y le susurra: amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté. La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina. El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza. Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: y ahora ¿qué coño pasó? Tu caballo te llama por teléfono, responde la mujer.

Borrico famelico

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno. El primer día le toca a uno y piensa: – “Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná” Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo: – “Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta” Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron: – “Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?” Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?” E: Pues mira, mil duros, no más… G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan… – cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!