El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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¿Moda o necesidad?

– Por que los elefantes no llevan zapatos ? – Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras

Nochevieja Feliz

=> Nochevieja Feliz >: cla, cla, cla… Din-don… – ¡Ah no, que son los cuartos! >Din-don… – ¡Escupid que son los cuartos! >Din-don… – Pfbbbbbbbb… ¿qué son qué? >Din-don… – Los cuartos… >Ton… – ¡Ahora, ahora! >Ton… – ¡Una! – ¡Que no, que vamos por la segunda! >Ton… – Pues me meto dos… >Ton… – Seis… – ¿Cómo que seis? >Ton… – A mí ya no me caben más, ¿eh? >Ton… – ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! >Ton… – ¡Es que se me ha caído una al suelo! >Ton… – Bgrfds… >Ton… – Bggggdffffff… >Ton… – A mí ya no me quedan… >Ton… – Bgggggdffffff…. – ¡Pues a mí me sobran cuatro! >Ton… – Bfgggggggg, grounfffffff… Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: – Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd… Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! – ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? – Pues a mí todavía me sobran dos… – ¡Champán, que alguien venga con el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro