Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa: Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola. La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola? El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria
Llega el marido y le dice a la mujer: -Cariño, felicidades solo has estao 1 hora en el telefono, es la vez que menos tiempo has estas hablando. -Gracias, cariño. -¿Quién era? -Se habían equivocado.
Mamá, mamá…, Nuestro Dios Jesus, también usaba facebook verdad…, Nooo…, Cariño…, ¿¿ porque dices eso ?? – ¡¡Porque la historia dice que tenia doce amigos seguidores y que lo compartían todo!!
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao: – Aquí Koldo, contesta Patxi!! – Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui? – Mira a la tierra, ¿Ves Europa? – aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu – Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya – Ostia,
– ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!! – ¡Shhhh!… Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación: -¿Cuál es el problema oficial? -Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80. -¡No oficial! Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: -Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor
Era una vez una niña que tenia un gato y estava enpeñada en bañarlo y va donde su mama y le dice mami , mami puedo bañar el gato y la mama le responde no hija los gatos no se bañan por que se mueren y volvia de nuevo la
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible… “Estos putos bilbainos… pandilla de chulos… se
Afuera de la casa de su novia, el chico la coloca contra la puerta y comienza el besuqueo. De repente, sale el papá de ella y le dice al muchacho: -Mira no me importa qué le hagas a mi hija, pero por favor, ¡quíta la mano del timbre que no
Era una vez una pareja que estaba haciendo el amor y la mujer le dice al hombre mas. mas. y el hombre tan fatigado le seguia, y le seguia; hasta que ya no podia mas y la mujer le decia mas mas. y al ver el hombre a la mujer
– ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí. – Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado… – ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano…
Un hombre llega a una farmacia del país vasco y dice al farmacéutico, oye ¿me puede dar una caja de aspirinas? el farmacéutico se mete en una habitación y llega con una caja de lo menos 12kg y hace zasss! y la pone encima del mostrador, el hombre acojonado dice,
Estaba contando a un amigo que, durante una tempestad, un rayo entró por la puerta y salió por la ventana sin causar ningún daño. Y el amigo respondió: Esto no es nada: en mi casa pasó algo más raro. Un rayo abrió una docena de ostras y cerró la boca
Un hombre que va a una Joyería y dice: Quiero la mejor estilográfica que tengáis es para mi señora y quiero quedar bien con ella… A esto que el dependiente le saca la mejor estilográfica que tiene y le dice: – Esta es la mas cara y buena que tenemos,
Estaba Pedrito masturbándose en el baño cuando en esas lo sorprende la mamá: – ¡Pedrito! ¡Que haces? ¡Eso va contra la moral! – ¡Quítate mami que eso donde va es contra la pared!
– Oye Patxi, tu abuela es mecanico? – Pues no que yo sepa. – Pues esta metida debajo un camión
La semana pasada, un hombre, excelente empleado, se encontraba en la oficina, desempeñándose como siempre a la perfección. En ese momento, aparece su Jefe y le dice: – Pero Gomez, me acerco a Ud. porque me he enterado de una mala noticia, y lo encuentro como siempre desempeñándose en forma
Un joven va a pedir la mano de su novia a la casa del padre, un señor bastante dificil: -¿y cuánto gana usted? le pregunta el padre – Unos 600 euros – ¡Con eso mi hija no tiene ni para el papel higiénico!, ¡tendrá que buscarse otra! Horas después la
Que es lo malo de suicidarse? R: Que si te gusta no lo podes hacer dos veces!!
Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. !Pero Digame!, ¿Qué no penso en su esposa…, en sus hijas? -Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.