Dicen que estoy loco
No hay comentarios
– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.– ¿Y quién dice eso de ti?– …Me lo dicen las sillas…
Ojalá lloviera
No hay comentarios
Van dos ciegos y le dice uno al otro: – Ojalá lloviera… – Ojalá yo también…
Bob Esponja
No hay comentarios
– ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?-…..– Porque está cuadrado!!
Clase de astrología
No hay comentarios
– Andresito, ¿qué planeta va después de Marte? – Miércole, señorita.
Donación para la piscina
No hay comentarios
El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local. Les di un garrafa de agua.
Mejor portero
No hay comentarios
– ¿Cuál es el mejor portero del mundial? – Evidente ¡el de Para-guay!
0 positivo
No hay comentarios
– ¡Rápido, necesitamos sangre!– Yo soy 0 positivo.– Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Política argentina
No hay comentarios
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:– ¿Cómo estás llevando esta crisis?– ¡La verdad que duermo como un bebé!– ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?– ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
Luz automática
No hay comentarios
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Dime con quién andas…
No hay comentarios
– Dime con quién andas y te diré quién eres. – No ando con nadie… – Eres feo.
Catalán muriéndose
No hay comentarios
Un catalán en su lecho de muerte susurra:Roser, Roser… ¿dónde estás, mi adorada esposa?– Aquí estoy, cariño… a tu lado.Y mi hijo Jordi… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hija Montse… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre…
Risa por su suegra
No hay comentarios
Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es
Los cochinitos en el camión
No hay comentarios
En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
Sin copiar
No hay comentarios
La profesora, en clase: – Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen. – Lo mismo espero yo, profe.
Yerno vasco
No hay comentarios
Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Preocupado!
No hay comentarios
Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.
los cochinillos
No hay comentarios
Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
Perfiles
Un cocainómano, un pastillero y un fumeta que van por el desierto. De pronto se encuentran un muro enorme y se paran los tres. Dice el cocainómano:ya sé, ya sé…voy yo corriendo, con toda mi fuerza y de un cabezazo…raaasss…muro al carajo. Y contesta el pastillero: Que va hombre, eso voy yo, y paso volando… Y a eso que contesta el fumeta: Oye tio, dejaros de coña, ¿y si nos sentamos aqui en la sombrita, nos fumamos unos petas y lo decidimos…?
Verga
Habia una vez una pareja de esposos que andaban en su luna de miel entonces llegaron a un hotel y como habian llegado unos gallegos a la unica suits ellos no sabian dormir sobre la cama asi que estaban abajo y los camareros creyeron que ya se habian retirado asi que se la dieron a la pareja. Entonces en la noche el esposo le dice a su mujer: -Abrete ancho. y los gallegos entienden que venden un rancho. -siento que me entra. y los gallegos entienden que a $150.00. -siento pelitos. y los gallegos entienden que con todo y borregitos.