En una casa, una chica en su habitación, la que se mira en el espejo y se dice a ella misma: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee…, Y repite una y otra vez: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee… Cuando
Esto son Patxi y Joseba que estan en la Luna y le pregunta Patxi a Joseba: Patxi:”¿Joseba desde aqui ves al Tierra, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, pos claro” Patxi:” ¿Joseba desde aqui ves Europa, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, posclaro, tu” Patxi:”¿Joseba y España, ves España desde aqui?” Joseba:” Claro que si, joder o que
El otro día ví a tu suegra y… – ¡Alto ahí! No se dice “suegra”, se dice “madre política”. – Pero si la política es una mierda. – Por eso mismo.
-Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué paso? – Pues que no soy rico ni tengo trabajo. – ¿No dijiste que eres sobrino del dueño de unos almacenes? – Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tia!
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion. – Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? – Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre… – Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? – Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,
-El otro dia vi a tu suegra y….. -Alto ahi! No se dice “suegra”, se dice “madre politica” -Pero si la politica es una mierda. -Por eso mismo.
Armando Gutierrez era padre de quince hijos, y su esposa aguardaba ya el siguiente. -Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos, -se resignaba Armando-. -Probablemente, -respondía su señora-. Pero tú nunca te pones impermeable…
Esto era un niño que ve a Santa Claus y le dice: – Santa Claus, yo quiero un hermanito para Navidad. Y le responde Santa Claus: – Pues ve y me traes a tu madre.
Un vasco que estaba en la azotea del Empire State de Nueva York, y en esto que se asoma al vacio y dice: – ¡cagÁ¼endiós que alto está esto! y le da una ventada de aire y el tio se cae al vacio, una vez en el suelo se levanta
Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde: – Cortenle la cola al perro… no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.
Un marido que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Y la mujer enfadada le dice: – Déjame tranquila…, Que me duele la cabeza. Y el hombre le pregunta: – Pero bueno…, ¿Qué os pasa hoy a todas?
Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda… y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda… – Que pasa Pepito, que haces?
– Joder, Patxi… es que los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad? – Aiba la hostia, pero qué cojones dices tú de Bilbao, ¿si tú has nacido en Albacete? – Oye, Patxi, perdona… Los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: – Es que tu mamá tiene la culpa de todo. La esposa responde: – Si, ya se que tu no quieres a mi mamá. – Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la
El marido regresa inesperadamente de un viaje. Pulsa el timbre, pero no funciona. Salta por el balcón y se encuentra a su mujer en brazos de su mejor amigo: – Pero, ¿es posible una cosa semejante?, dice desesperado el pobre hombre. – ¡Y tan posible!, responde la mujer. Y pasará
Ruth y Ana son hermanas, hijas del mismo padre y de la misma madre. Sin embargo, Ruth dice que ella no es hermana de Ana. – ¿Qué es Ruth? – ¡Una mentirosa!
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón? Ahi va, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor… Joder, ¿y por qué vas con el barril ese? Es que me dijo que volviera con la orina al
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del monseñor que decía: ” Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergÁ¼enza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana; 1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2.- No ponga limón y hielos en el copón. 3.- El misal no es un posavasos. 4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 Mandamientos no 12. 6.- Existieron 12 Discípulos no 10. 7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 8.-
– ¿Has recibido una carta certificada esta mañana? El: Sí Ella: ¿De quién? El: ¿Y por qué quieres saberlo? Ella: ¡Qué curioso eres!