Prohibido matar hormigas
llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
Esto es un bilbaino que va a las vegas a provar suerte. Se mete en un casino y mete dinero, tinera de la palanca y premio, mete dinero tira de la palanca y premio, y así sucesivamene. Entonces se queda el tio alicinado. Al volver a su pueblo le pregunta
Dos amigos: – Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. – Pero, si yo no llevo bigote… – Pero ella sí.
Mis amigas me envidian porque tengo un gran físico. Firmado: la novia de Einstein.
La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor. Se levantan los niños y dicen: -Yo me llamo Pepito y mi padre es policía -Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero -Yo me llamo Jorgíto,
Estaban dos pintores vascos tomando unos chatos de vino, cuando uno le dice al otro: – ¿Sabes que Iñaki ha estado muy grave? – ¿Aquel que tan bien pintaba los toros y que siempre corría en los sanfermines? – El mismo – ¿Y qué le pasó? – Pues que un
-Suegra, usted cree en la reencarnacion? -Pues claro que si. -Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco
Dos críos: – Pedro, ¿a qué se dedica tu padre? – Es un agitador de masas – ¡Anda, un revolucionario! – ¡Noooo, es pizzero!
¿Cómo se llama en vasco a las mujeres que tiene la regla? R: El higo chorrea
Llega la hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos días tenia mucha gripa, se sintió peor al ver
-Querido, me voy un momento a casa de la vecina.Vuelvo dentro de cinco minutos -Bien, querida. -¡Ah! y no te olvides de mover el cocido cada media hora.
pepito- le dice un niño al otro- ola juan- alaaaa ia acia tiempo q no te veiia- desde q acavamos el cole para las vacaciones- si, ah? ahora q me acuerdo – q?- tu abuela no estava malita?¿- si ia esta bien, i la tuia q tal?¿- pues la mia…-
Esto es un avión pilotado por dos Bilbainos. Una vez que van a aterrizar dicen a la torre de control: – Atención, que vamos a aterrizar. – De acuerdo, pero no apuren la pista hasta el final por que están de obras. – Tranqulilidad torre de control, que nosotros aterrizamos
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y es su tumba pusieron: – Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Esto es un matrimonio que van a una farmacia y la mujer pide un laxante, y le pregunta el marido: – Maria ¿Para que quieres ese laxante?? Contesta: Es que llevo días…, sin cagar bien y me quiero limpiar un poco. El marido insiste: Pero Maria…, si tu siempre has
Esta es Lucia, que pregunta a su papá: – Papá, papá…, ¿de dónde vienen los niños? – Y el padre empieza a contarle: Un día, hija mía, los papás se ponen de acuerdo y llaman a un pajarito, el que llega y siembra una semilla en el jardín. Y al
Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico. -Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna. -¿Seguro doctor? -Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor,
Godofredo es un hombre que va todos los dias a trabajar en su seiscientos. Un día cuando iba por la N-321 le adelante un Porche y el hombre que iba dentro le grita por la ventanilla: -240 caballos. Godofredo no le hace caso y sigue para adelante y no le hace caso. Al día siguiente le vuelve a adelantar y le vuelve a decir: -240 caballos. Y asi sucesivamente. Hasta que un día le adelanta y le repite lo mismo y un poco mas adelante estaba el Porche en un rio.Entonces el del Seiscientos para y le dice. -¡Que!Dandole de beber a los caballos?.
Dos amigos se encuentran en la calle y uno pregunta:”¿Pepe le has comido el coño a tu mujer?”Pepe contesta limpiandose la boca:”¿Por qué, tengo sangre?Y el amigo responde:No, Pepe,es que tienes la frente llena de mierda