Este es Paquito, un niño que quería ir a la piscina. – Y, pregunta a su madre: Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina? – La mamá le responde: Siii…, Paquito puedes ir… Y Paquito vuelve herido a su casa. Al otro día le preguntó lo mismo. – Mamá, mamá,

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar: Señor agente, déjeme que le explique. ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. El muchacho insistía: Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.

Dice un niño a su padre: – ¿papa papa, por que estas precintando al hamster?. -¡¡¡pa que no reviente cuando me lo folle¡¡¡. XXXXDDDDDDD

esto es un niño negro que esta con su madre y pone las manos en arina y le dice a su madre mira mama soy blanco su madre le mete un tortazo y le dice niño bes a enseñarselo a tu padre va al padre y le dice mira papa

Estaban una pareja de casados en su recamara cuando el esposo le pregunta a su esposa: – Mi amor, ¿qué te parece si le escribimos a la cigÁ¼eña? A lo que su esposa responde: – Para que, si tu pluma ni sirve.

Esto es un niño que le dice a su padre: – Papa, papa… quiero que me compres un móvil, todos mis amigos del colegio tienen uno. Le contesta el padre: – Pues tú, al colegio te vas andando…, y tus amigos que vayan como quieran.

– A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. – ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood? – No, para que estuviese a 3.000 años luz.

Le decía una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables. ¿Andan siempre juntos?. No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Esto es un niño que se le estropea el ordenador y le dice a su padre: – Papá, papá…, me tienes que comprar una C.P.U., nueva Y su papá le dice: – Si es para ir al colegio…, te vas andando…, que es como se ha ido toda la vida.

Le dice el yerno a la suegra: – Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? – Pues claro que sí. – Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? – Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. – ¡No vale repetir, no vale repetir!

Esto es una pareja que esta haciendolo y de repente entra su hijo de 6 años y les pilla. pero la mujer le dice a su marido no te preocupes mañana le dire que estabamos jugando y ya está. en el desayuno le dice la madre tu añoche viste a

– Papá, ¿es cierto que los padres siempre saben + que los hijos? – Así es, querido. – A ver, ¿quién inventó el barómetro? – Torricelli. – Y ahora, ¿me sabes decir por qué no fue el papá de Torricello quién lo inventó?