La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo. Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos… Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar. Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la
Un marido, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó
Entre niños: – Lo que hacen nuestros padres con nosotros es absurdo. – ¿Por qué? – Porque primero nos enseñan a hablar y andar y luego quieren que estemos callados y quietos.
Dos vascos: Esta Patxi discutiendo con Txema cuando dice Txema: -Patxi,¿te das cuenta de que estamos discutiendo,pudiendo arreglar esto a ostias????
– Cariño, tu madre sabe de mecánica??? – Pues claro que no! Por qué lo dices? – Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!
Estaba una pareja de indios en la luna de miel obviamente en su choza, como el indio no se “pronunciaba”, la indía piensa como mandarle un corrido y le dice: – India tener frío – Indio ir a buscar una frazada, chutas!, la india piensa indio tonto! y le dice:
Una mujer embarazada no queria tener el hijo. Y le pregunta al doctor que tengo que hacer para no tener mi hijo y le dijo debes beber mucha agua. Pasaron Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual
Dos bilbaínos que están de viaje por Madrid se van tomar unos chiquitos por una zona de bares. Cuando entran en uno de ellos, dice uno: -Oye Iñaki, a este camarero lo conozco, seguro que es de Bilbao, ¿Le pregunto? -No merece la pena Koldo, que si es, ya lo
Se le acusa de haber lanzado a su suegra por la ventana. Acusado: No puedo negarlo, pero fue en un momento de obcecación Presidente: Es probable… pero, ¿se ha dado cuenta de lo peligroso de su acción si en aquel momento hubiera pasado alguien por la ventana?
– Magnífico, querido. Desde que nos casamos nunca te falta un botón. – Es cierto, querida. – ¡Eres una perla! Me has enseñado a cosérmelos de maravilla
Dos niños están hablando y uno le dice a otro: – ¿Cómo te llamas tú? El otro contesta: – Yo, Â Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús
Entra uno en el bar yi el camarero dice: – patxi, que haces con el coche colgado a la espalda? – ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturon de seguridad!
Entre amigos: – ¿Te casas otra vez? – Si, con mi cuñada. – ¿Con tu cuñada? – ¡Si!, más vale suegra conocida, que suegra por conocer.
Esta es una madre que le dice a su hijo: -Hijo,eres tan golfo y tan sinvergÁ¼enza como tu padre Y el marido que esta escuchando dice: -Oye que yo no soy ni golfo ni sinvergúenza La mujer dice: -Perdona, he dicho su padre
Un día Pablito pregunta a su padre: – ¿Papá, tu como naciste? El papa le contesta: Fue en una noche de primavera, cuando mis papas caminaban por el campo me encontraron en unos arbustos, y me llevaron a su casa. Dice Jaimito, Asi papá…, ¿y mamá como nació? – ¡¡A
Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3. Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día. Les ve llegar y llama al primero:
– Abuelita, cierra los ojos. – ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? – Porque papá dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios…
En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema.
Estaba una pareja de gallegos, y la esposa estaba apunto de dar a luz, entonces el marido la lleva a urgencias y después de un rato sale el doctor y el gallego le pregunta: ¿como están? Y le contesta el doctor: – Su esposa bien, pero al niño le tuvimos que poner oxígeno. Y dice el gallego no, noo, yo quería que se llamase Manolo.
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero quedice ¡¡¡”Cuidado con el perro”!!! Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: -¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? -Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.