Esto paso en un matrimonio, donde un día el hombre enfadado después de tantas negativas de su mujer, le dice: – Margarita arreglate, que esta noche nos vamos de putas. Dice Margarita: – ¿Cómo que nos vamos de putas? – Sí…, Margarita, yo me voy a ir de putas, y
Una mujer se despierta muy alterada y le dice a su marido: – Cariño, he tenido un gran sueño. Soñé que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños, ¿qué querrá decir? – Lo sabrás el día de tu cumpleaños – Llega el día del cumpleaños y el marido
– Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate. – Calla y tomatelo antes de que coagule.
¿Tú sabes por qué los gallegos se emocionan cuando arman un rompecabezas en un sólo día? R=¿Fácil!,porque en la caja dice de cinco a diez años.
En una familia muy adinerada, la hija se quiere casar con un hombre, al que al padre no le gusta, ya que le han dicho que es un caza fortunas. Así que le dice a su esposa: – Dile a la niña…, que si se casa con ese hombre la
Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero: – A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña. El mesero le pregunta: – ¿y a su señora? ¿desea algo ahora?
En una casa muy pobre, esta la madre, el hijo y el loro, el niño dice: – ¡ Mamá tengo hambre ! La mamá responde: – ¡ Hijo no tenemos comida ! El niño mira al loro y le dice a la madre: – ¿Mamá porque no comemos loro con
¿Qué tipos de restaurantes hay en Galicia? Dos, ¡Aquellos en los que te chupas los dedos, y aquellos en los que te los muerdes!
Un hombre casado que va a un adivino, le hecha las cartas y le dice: – Te sale buena salud, mucho amor, suerte en el trabajo y un largo viaje de placer. Y el hombre pregunta: – Oiga y si me voy de viaje, con tanto amor …, ¿Que hago
Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa: ¿De dónde vino ese puro? Ella se queda callada y él vuelve a insistir: ¡De
Mama,mama, en el cole me pegan. Lo se hijo, lo he visto en el youtube.
Un matrimonio de gallegos: – ¡Qué me caigo Paquiño! Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice: – Pero Carmiña que has hecho… ¡si me huele a mierda la mano! – Pues ya te dije que me ¡¡”caigaba”!!
Una amiga se encuentra a otra por la calle y le pregunta: –¿Qué hay de tu marido? –Digamos que bien. Cada año que pasa le parezco más interesante… – le responde. –¡Qué guapo! ¿Y eso….? ¿Es un romántico? –No. ¡Es un… arqueólogo
María le dice a su esposo. -la lavadora se a roto,arreglalá. a lo que jose responde: -¿tu ves que sea mecánico?pues no. al dia siguiente otra vez maria: -el fregadero se a atascado, arreglalo. otra vez jose: -¿tu ves que sea fontanero?pues no. al dia siguiente maria esta muy contenta
– Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ? – Calla, que vas a despertar a tu padre.
Están Felipiño y Marisiña en la cama. Dice Felipiño: -Ay, Marusiña, Marusiña…..si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio. – Ay Felipiño, Felipiño….si llego a saber que eres tán bestia… me quito los leotardos.
Una pareja esta haciendo el amor. Y él le dice a ella: – Muévete un pocoo, no.., ¿jooo…., sorda asquerosa? – Y ella le contesta: – Yo también te quiero mucho, mi amor.
Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. – Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta… (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no… (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones !
Una señora algo mayor que quiere suicidarse llama por teléfono a su médico para preguntarle dónde se encuentra el corazón. El médico le explica que el corazón se ubica dos dedos debajo de la teta izquierda. Una hora más tarde, la ambulancia recoge a la dama en su casa con un balazo en la rodilla.