Queridos papá y mamá: Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura
Esta es una escuelita gallega,está el profesor gallego en su primer día de clases, y les dice a las alumnas ” niñas busquense en las listas” se acerca una alumna y pregunta : “profesor no estoy en las listas” ” entonces busquese en las tontas”
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico…. -¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto! – Y la chica toda asombrada dice: -¡Joder…, Elias!, ¿a que viene ahora esa chorrada? – Dice Elias: Eso leo en tu culo….., con esa manía que tienes de limpiarte con
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó: “Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija
– Mamá, mamá…¿la luz se come? – No, hijita. – Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
Mujer gallega a marido gallego: – Comemus o que? – Primero el que, y despues comemus.
Una pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de cuatro polvos de órdago . – Dice el Mariano: – Maria, cariñooo…, ¿quieres que te joda otra vez?. – María después de pensárselo un poco dice: – Bueno, ya que estamos puestos, venga vamos…., – Y
Este es un novio que da la noticia en casa, de que se va a casar: – El padre le dice: ¡Oye Luis…, dime hijo!, ¿tu novia tiene dinero? Este le contesta: – ¡Ay papá…! ¡Esto mismo me han estado preguntando de ti…!!!
Estaban dos niños cubanos y uno le pregunta al otro – ¿oye nene tu sabes quien es santa claus? Y responde el otro niño: – Pues papa noe Y le vuelve a responder el otro: – Pues mamá tampoco
¿Por qué se murieron 362 gallegos en un barco? porque el barco se paro en medio de la nada y todos bajaron a empujar.
Esto es una pareja que después de una fuerte discusión van en el coche sin hablarse, a esto que pasan por una granja porcina, donde los cerdo se ven acampar a sus anchas, y dice él: -¡No sabia que tenías parientes viviendo tan cerca…! Y contesta ella: – ¡¡..Si…, a
Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere.El padre, piensa: – No puede
Entran 2 chicos al aula mientras la maestra está dando clase, y la maestra le dice a uno de ellos: – Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. – ¿Y usted, alumno? – ¡Yo
¿Por que los gallegos ponen el telefono en el piso? – Para que no se caiga la llamada.
Una mujer de vacaciones con sus cinco hijos, el marido se ha quedado en casa, dice que tiene que trabajar. La mujer que esta en la playa, se hace una amiga y hablando le dice: – Yo le dije a mi marido que si no me llamaba cada día por
Una noche, cuando todos roncaban, a eso de las 4 de la mañana; la esposa se despierta bruscamente al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la mujer le pregunta: – ¿Qué pasa, querido? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: – ¿Te acordas 10 años
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice “no sabo” se dice “no sepo”. En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los
¿Por qué los gallegos ven los partidos codificados con caca de perro en la cabeza ? Porque es sólo para abonados.
Todas las mañanas, una inocente y agraciada religiosa recogía setas cultivadas en el huerto del convento. Cierto día, un tío decidió jugarle una buena broma a la monja. Temprano al día siguiente y conociendo la rutina de la hermana, se apresuró en desvestirse y enterrarse de espalda en el huerto, dejando, eso si, su pene fuera de la tierra y en apariencia semejante a las callampas que allí crecían. Lamentablemente, ese día nuestra protagonista se encontraba enferma, por lo que fue reemplazada por la más fornida y corpulenta de las religiosas, quien comenzó la cosecha diciendo: “¡Una callampa, otra callampa, otra callampa! Al llegar a la ‘diferente’ dice: “¡Una calla…!” “¡Una callam… uf!” “¡Una callampa y dos papas!
Un niño va a casa de su amigo. Le abre la puerta la madre: – Buenas tardes, niño.-le saluda la madre. – Señora, yo me vení pa ca pa la casa a ver si está Pepito. – Pepito no va a salir a jugar pues está castigado. – ¿Será que su bicicleta también está castigada?