Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia: -Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo. -No te preocupes, cariño. Y va y se la
Mama, ¿el corazón tiene piernas? No hijo ¿Por que? Por que anoche escuché a papa decir: Ábrete de piernas Corazón.
-Señora, ¿quiere decir a su hijo que deje ya de imitarme? – Jorge, te lo digo siempre: ¡deja de hacer el tonto!
Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice: – Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes… y ni siquiera sabe manejar! Replica el francés: – Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir
Esto es un hombre que llega a su casa y le dice a su mujer -¡Pepa! Hoy te voy a dar una sorpresa, he comprado condones olímpicos. Dice la mujer: – ¡Condones y olímpicos, Mauricio!, ¿y para qué? El marido responde: – No se Pepa… Pero yo esta noche me
lLa novia le pide a su padre en la noche de boda que le guarde su comisón blanco en su veliz, para irse a su luna de miel, tienes a la mamá buscando el camison blanco y no lo encuentra y le pone el morado al llegar al hotel el
Los papás de una niña le regalan un globo. Todo el día la niña juega feliz con él, hasta que llega la hora de ir a dormir, y sin saber donde guardarlo lo mete dentro del sanitario. Como a las 3 de la mañana se despierta la madre con una
Esto es una pareja de gallegos que estan haciendo el amor, y eso que le dice la mujer al marido: -Manolo! Me abrumas? Y contesta el marido-que te abrumo? Y le dice ella-No, que si me abru mas.
Un matrimonio después de 35 años de casados, un día se presenta en casa el marido y dice: – Maria te toco el Weguischou…., Maria dice: – Pepe dejate de tonterías que ya no tenemos edad. Y el marido insistiendo – Maria dejarme que te toque el Weguischou…., Maria dice:
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el ascensor. -Buenos dias, don Roque. -Buenos dias, Cornudo. Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo,
Un niño le dice a su mamá: – Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. ¿Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. – ¿Y por qué te lo comiste?- le pregunta el niño.
Llegan dos gallegos a un hotel, y solo queda una habitacion con solo 1 cama, entonces los gallegos se acuestan a dormir en la misma cama, al rato Pepe le dice Pancho, Pancho,te estas mastrubando?, y el contesta pos si……..y Pepe le pregunta pero te estas mastrunbando con mi Huevo…..?y
Esto es un hombre que llega a su casa y le dice a su mujer: – ¡Cariño…!! ¡ No se como decirlo, pero tengo un grave problema en la oficina!! Su mujer acariciándolo, le da ánimos le dice: – No te preocupes, gordi, ya sabes que tus problemas son los
Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza. El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho? La mujer le
Le pregunta el hijo a su mama mama mama la luz se come, no hijo por q, enserio mama la luz se come, no hijo por q tanta insistencia, es q escuche a mi papa q te dijo vieja apaga la luz por q te la vas a tragar toda.
Estaba Manolo y le dice a Venancio: Oye Venancio, ¿por qué tienes un zapato de uno y otro de otro? Y Venancio le responde: Hombre, eso no es nada, tengo otro par igualito en la casa.
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el siguiente diálogo: El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: – Mi vida, ahora mismito vengo… – ¿Adónde vas cariño…? (expresión de recién casados) –
Una pareja que se disfraza para ir a una fiesta de disfraces. La mujer se pone en la parte blanda inferior unos ajos colgando y el hombre se cuelga en los huevillos unas castañuelas. La pareja se va a la fiesta. Como es normal la gente les miraba y no
En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer? R: En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
Habían dos niños que iban a jugar al vivo y al muerto: y la niña le pregunta como se juega y el niño le responde: tu te tiras al piso y te haces la muerta y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.