Pepito estaba en su casa y le pregunta a su madre si puede ir a la piscina del barrio que tiene un trampolín nuevo de 10 metros. Su madre le responde que si. Pepito regresa dos horas después con un brazo roto. Pasan 2 meses después. y pepito vuelve a
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: – !Vamos a morir!”. Patxi les grita: – Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os
Resulta que en una reunión familiar esta hablando la suegra con el yerno, y le dice: – “¿Sabias que las arrugas son como risas de la cara?” y el yerno le responde: – “¡Entonces las tuyas son carcajadas, vieja de mierda!”
Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice: – ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu
Pepito esta en una nueva escuela y mientras estaba en clase la maestra le pregunta que cual era su nombre. Pepito muy confundido fue a su casa y mientras su madre estaba limpiando le preguntó: – Madre cual es mi nombre. Al estar limpiando, su madre se golpea las tetas
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
Van dos niñas de 6 años caminando hacia el cole, y una le dice a la otra: – Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino! A lo que la otra contesta: – Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?
– Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital. – Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis. – ¿y eso en que consiste? – Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo. – Aiba la ostia, ¿y que hacen
-A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. -Si? Para que os llevase a Hollywood? -No, para que estuviese a 3000 años luz.
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. – ¡Date prisa! – le dice al tipo – ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. –
Un niño llega herido del colegio y le dice a su madre: -Â ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! – ¿Y te has vengado, hijo? A lo que responde el niño: – ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
¿sabeis porque los dentistas guiputxis les gusta venir a bilbao? R:para ver las bocas del metro.
Dos amigos se encuentran conversando en un café – ¿Sabías que las esposas, luego de unos años, se parecen a sus madres? – Imposible -¿Por qué? – Mi suegra es única, cocina como los dioses
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Un niño viene corriendo y gritando del colegio: – ¡Mamá, mamá! – ¿Qué pasa hijo?, preguntó la madre – ¡Un niño de la escuela me pegó! – ¿Y quién era? – No sé como se llama. – Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer? – Aquí tengo su oreja, ¿crees que
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice: – ¿Qué andas, Patxi? – Aquí, echando mierda a las fresas. – Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?
Sabado… 2:00 am Había una pareja de novios adolescentes que salieron un fin en su carro, y después de tanto deambular, fumarse unos churritos y tomarse varios six de chelas yendo sin rumbo fijo, decidieron tomarse la ultima chela en un estacionamiento de algún lugar recóndito de la ciudad; y entre su viaje y su peda empezaron a cachondear cuando de repente ven por el retrovisor que se acerca una patrulla, entonces se pusieron modositos y quietecitos en sus asientos para disimular, sin embargo la patrulla no los pela y se va de largo. La chava preocupada le dice a su wey… Chava: Wey, hay que esconder las chelas Chavo: Nel mejor nos las tomamos, así si vienen pues vean que no estamos tomando. Chava: Si y es mas, si regresa la poli, decimos que vivimos por aquí. Chavo: Nel, porque si nos dicen que vayamos y entremos a nuestra disque casa, nos van a cachar¿. Mejor decimos que venimos con un cuate, que se fue por allá (y señala un lugar cualquiera), o mejor aún, yo me paso para atrás, y decimos que el cuate que estaba manejando se fue para allá (señalando el mismo lugar cualquiera). El chavo
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard que le dice con acento pijo: – Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio. – Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.