En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
Dos amigos están sentados en una terraza de verano conversando y uno le dice al otro: – Cuando cumpla las bodas de plata voy a llevar a mi mujer a la China. – ¿Entonces cuando hagas las de oro qué vas a hacer?. – Pues voy a recogerla.
-Mamá….¿qué es la amnesia? -¿Qué me preguntaste? -¿Y tu quién eres?
Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima: – VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. – Va a ver esa…….. Sube uno de los caballeros. – Te voy a dejar que me
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: – Tu madre se viene a vivir con nosotros. – ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. – Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
En la habitación de matrimonio, la sensual y cariñosa esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor – le responde sumiso el marido. -Ahora el sujetador, y ponlo en la silla. -Claro mi vida… -Deja mi falda en
Esto es un niño que le pregunta a su madre: Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? – Su mamá responde: – El 15 de de Mayo, hijo. – El niño le dice: – Jooo, mamá….., que casualidad, nací el mismo día de mi cumpleaños!
Un día ,había dos vascos diciendo lo que iba más rápido,y uno dijo:La luz es lo más rapido por que va a 4000 km por hora.Luego dijo el otro:Pues la voz va a 5000 km por hora.Entonces llegó otro chaval y dijo:La mierda es lo más rápido del mundo,porque cuando
Una mujer esta viendo la television, y de repente llega su marido y le dice: -Mi amor, tu madre se cayo hace tres horas de la azotea.- A lo que ella le responde: -¿Y por que me lo dices hasta ahora, idiota? Y le dice el marido: -Es que no
Una pareja de novios: – Soy el primer hombre que te pide hacer el amor? – Si, el primero – ¡Qué suerte! – Pues sí, todos los demás lo hicieron sin pedírmelo
Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? La madre le responde: El 15 de abril, hijo. El niño responde: ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
– Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería. – Bah, lo que jugaba…
El jefe se entera de que una empleada tiene a su suegra enferma y este le dice: -Si quiere váyase temprano. Y la empleada le contesta: -No jefe, primero el trabajo y después la diversión.
Son las ocho de la noche y la mujer del contable está preocupada: su marido ya debería haber regresado hace una hora. Finalmente, en contable hace su aparición en casa. – ¿Te parece que son horas de volver?, le grita la esposa. Y el contable contesta muy tranquilo: – Qué
Una madre le pregunta a su hijo: – mi niño, ¿Que quieres ser de mayor?- q lo que el niño la contesta: – Quiero ser Puto. -¿¿¡¡¡PUTO!!!???, ¡¡¡PERO QUE DICES!!!! -Que si mama que quiero que ser Puto -No puede ser, no. La madre mosqueada le da un bofetón y
En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo
La suegra de Martín se muere, y este va a trabajar, lo ve el jefe y le dice: – Hombre Martín, lo siento mucho, no somos nada, la pobre…….., y como es, que no estas en el funeral de su suegra?? – A esto que Martin le responde: – No
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Hombre I: Joder, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas… ¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!! Hombre II: Uy, consuélate, porque
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación: Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera. Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno? Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás! Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi. Julieta: Bueno
Papa,papa, ¿puedo encender la televicion? -Pues no, hijo, ¿que no ves que no hay luz? -¡Pues subo la persiana!