El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Vendedor profesional
Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde: -Muy bien, hice solo una venta. -¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día1 -Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares. -¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?. -Bueno, mire… Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores… Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo
Caballo favorito
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico y desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le voltea un sartenazo: Mocos!!!! Le dice él, sobándose la cabeza – ¿qué te pasa idiota? La esposa: – A ver, grandísimo cabrón,¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?, eh?, eh? hijo de la chin…¡¡¡¡¡¡ El: – Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté. La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, !Mocos!, otro sartenazo en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice: ¿Y ahora que traes hija de la “toast”? Y le contesta ella: – !Tu pinche caballo de mierda te llama por teléfono!