Risa por su suegra

Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es

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Yerno vasco

Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

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Preocupado!

Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.

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los cochinillos

Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!

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Se mira en el espejo y se dice

En una casa, una chica en su habitación, la que se mira en el espejo y se dice a ella misma: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee…, Y repite una y otra vez: – Umm que buena que estoy…, Ummm…, necesito a un hombreeee… Cuando

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Visita en la Luna

Esto son Patxi y Joseba que estan en la Luna y le pregunta Patxi a Joseba: Patxi:”¿Joseba desde aqui ves al Tierra, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, pos claro” Patxi:” ¿Joseba desde aqui ves Europa, tu?” Joseba:”Ahivalaostia, posclaro, tu” Patxi:”¿Joseba y España, ves España desde aqui?” Joseba:” Claro que si, joder o que

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Política=suegra

El otro día ví a tu suegra y… – ¡Alto ahí! No se dice “suegra”, se dice “madre política”. – Pero si la política es una mierda. – Por eso mismo.

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Lo que hace el dinero

-Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué paso? – Pues que no soy rico ni tengo trabajo. – ¿No dijiste que eres sobrino del dueño de unos almacenes? – Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tia!

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Satanas

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion. – Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? – Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.

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Vascos Independientes

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre… – Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? – Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,

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Lluvia de hijos

Armando Gutierrez era padre de quince hijos, y su esposa aguardaba ya el siguiente. -Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos, -se resignaba Armando-. -Probablemente, -respondía su señora-. Pero tú nunca te pones impermeable…  

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Poca alegría

Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde: – Cortenle la cola al perro… no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.

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Llega tarde a casa

Un marido que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Y la mujer enfadada le dice: – Déjame tranquila…, Que me duele la cabeza. Y el hombre le pregunta: – Pero bueno…, ¿Qué os pasa hoy a todas?

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Incomprendidas

– Si eres tierna con ellos, eres una cursi. – Si no, una insensible. – Si no te arreglas, eres una descuidada. – Si lo haces, es para tontear con otro. – Si no trabajas, eres una simple ama de casa. – Si lo haces, y ganas más que ellos, se enfadan. – Si ellos siempre pagan. Es un abuso. – Si lo haces tú. Se sienten de menos. – Si te acuestas con ellos. Eres una guarra. – Si no. No lo entienden. – Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades. – Si lo haces tú. Es porque te acostaste con el jefe. – Si ellos ven a otras. Es su naturaleza. – Si tú ves a otros. Eres infiel y un putón verbenero. – Si sales con un chico sin dinero. Eres una tarada. – Si sales con un millonario. Eres una interesada. – Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. – Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz. – Si estás de mal humor. Eres una neurótica. – Si ellos lo están, pobrecitos… No los comprendes. – Si eres fea, pasan de tí.

Mantenidos

Entre amigos: – Mis viejos son un puntazo, están dispuestos a mantenerme hasta que cumpla los 40 tacos. – Jo, tío, ¡qué suerte tienes!, los míos ya quieren que ahueque el ala, ¡y eso que solo tengo 35!