Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo:
• Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
• Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo:
• Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
• Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
…el pollo estaba delicioso…

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.

Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
 - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... 
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitacion.
 Entra en la habitacion, sigue palpando y dice : 
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

En el cerebro de un hombre, una neurona lloraba porque se sentía sola. En eso, aparece otra neurona que estaba feliz y, conmovida, le pregunta:

“¿Por qué estás triste?”

“¡Porque me siento sola!”

Entonces, la neurona feliz sugiere:

“¡Vení al pene, vení, que ahí estamos todas!”

Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:

1. Entre más tomaban, más sentimentales se ponían. 

2. Entre más tomaban, más tonterias hablaban

y por fin

3. Entre más tomaban, menos podían manejar.

Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol.

Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:

"¡Señor, tengo un problema!"

Los cielos se abren y se escucha:

"¿Qué te pasa, hija?"

"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz".

"¿Por qué, Eva?"

"Estoy muy sola".

"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti".

"¿Qué es un hombre, Señor?"

"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición".

"¿Qué condición es esa, Señor?"

"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero..."

Va una tía a un bar y le dice al camarero: 

"Póngame una cerveza."

Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"

"Heineken"

Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.

Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"

Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."

Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"

Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"

Y se la tira, luego ya la reanima.

A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."

"¿Mahou o heinekel?"

Y dice la chica:

"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!"

Se encuentran reunidos un ludopata, un piromano, un zoofilo, un asesino y un masokista en la consulta de un psiquiatra. Y como estan aburridos dice el ludopata :"por qué no jugamos a algo?"  y dice el zoofilo "vamos a buscar un gato" y le dice el piromano "siiiiiiiiiii, y le prendemos fuego"  y contesta el asesino " vale, pero luego lo matamos" y va y le pregunta el ludopata al masokista: "¿qué y tu no dices nada?"   Y contesta el masoquista " MIAAUUUUUUUU"

Mamá, pan!!

-Y la mató.