Prohibido matar hormigas
llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
Esto es un bilbaino que va a las vegas a provar suerte. Se mete en un casino y mete dinero, tinera de la palanca y premio, mete dinero tira de la palanca y premio, y así sucesivamene. Entonces se queda el tio alicinado. Al volver a su pueblo le pregunta
Dos amigos: – Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. – Pero, si yo no llevo bigote… – Pero ella sí.
Mis amigas me envidian porque tengo un gran físico. Firmado: la novia de Einstein.
La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor. Se levantan los niños y dicen: -Yo me llamo Pepito y mi padre es policía -Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero -Yo me llamo Jorgíto,
Estaban dos pintores vascos tomando unos chatos de vino, cuando uno le dice al otro: – ¿Sabes que Iñaki ha estado muy grave? – ¿Aquel que tan bien pintaba los toros y que siempre corría en los sanfermines? – El mismo – ¿Y qué le pasó? – Pues que un
-Suegra, usted cree en la reencarnacion? -Pues claro que si. -Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco
Dos críos: – Pedro, ¿a qué se dedica tu padre? – Es un agitador de masas – ¡Anda, un revolucionario! – ¡Noooo, es pizzero!
¿Cómo se llama en vasco a las mujeres que tiene la regla? R: El higo chorrea
Llega la hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos días tenia mucha gripa, se sintió peor al ver
-Querido, me voy un momento a casa de la vecina.Vuelvo dentro de cinco minutos -Bien, querida. -¡Ah! y no te olvides de mover el cocido cada media hora.
pepito- le dice un niño al otro- ola juan- alaaaa ia acia tiempo q no te veiia- desde q acavamos el cole para las vacaciones- si, ah? ahora q me acuerdo – q?- tu abuela no estava malita?¿- si ia esta bien, i la tuia q tal?¿- pues la mia…-
Esto es un avión pilotado por dos Bilbainos. Una vez que van a aterrizar dicen a la torre de control: – Atención, que vamos a aterrizar. – De acuerdo, pero no apuren la pista hasta el final por que están de obras. – Tranqulilidad torre de control, que nosotros aterrizamos
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y es su tumba pusieron: – Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Esto es un matrimonio que van a una farmacia y la mujer pide un laxante, y le pregunta el marido: – Maria ¿Para que quieres ese laxante?? Contesta: Es que llevo días…, sin cagar bien y me quiero limpiar un poco. El marido insiste: Pero Maria…, si tu siempre has
Esta es Lucia, que pregunta a su papá: – Papá, papá…, ¿de dónde vienen los niños? – Y el padre empieza a contarle: Un día, hija mía, los papás se ponen de acuerdo y llaman a un pajarito, el que llega y siembra una semilla en el jardín. Y al
Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico. -Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna. -¿Seguro doctor? -Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor,
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Unas personas estaban en un manicomio y uno le dice al otro: – Vamos a sacar al menos loco Entonces dibujan una puerta en la pared y dice uno: – El que salga por esa puerta está libre Y todos los locos van y se pelean por abrir la puerta pero uno se queda en la pared y uno le dice al otro: – Mira ese no se amontonó con los demás – Vente vamos a preguntarle por qué Entonces le dicen: – Oye y… ¿por qué tu no vas y tratas de abrir la puerta? Entonces les contesta el loco: – Es que los mensos tarados no saben que yo aqui tengo la llave