No te queremos
– Cariño, por favor, lleva al perro a que le corten la cola. – Pero, ¿por que?, y precisamente hoy… sabes que esta tarde llega mi madre. – Por eso, por eso… ¡no quiero que tu madre piense que alguien se alegra por su visita!
– Cariño, por favor, lleva al perro a que le corten la cola. – Pero, ¿por que?, y precisamente hoy… sabes que esta tarde llega mi madre. – Por eso, por eso… ¡no quiero que tu madre piense que alguien se alegra por su visita!
Esto es una mujer que acaba de enviudar y cuando están enterrando a su fallecido marido dice: – Ayyy… Mariano… llevame contigo, Ayyy… que sola me has dejado…, Ayyyy… que pena que tengo Mariano, que me has abandonado. A esto que va caminando y al pasar por unos rosales se
• Países productores de miel: La Granja de San Francisco • Partes del insecto: Son tres: in-sec-to • Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros • Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer • Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas • Un parásito interno
Van tres caballeros por un bosque, en la Edad Media, uno era catalán, otro madrileño, y el otro de Bilbao. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísimaa gritando: – HOMBRE, QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEEEEE……, – Y dice el catalán:
Va un señor a casa del suegro y le dice: -vengo a pedirle el c….. De su hija -¡¡¡el c…!!!¿¿ no sera la mano?? Le contesta -¡¡¡¡¡¡¡no, mas pajas no por favor!!!!!!!
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: – Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer… – Bueno cómprame ese vestido, -y repite el esposo- con
Un niño llega a su casa el último día de clase: – Papá, papá, ¿recuerdas que me dijistes que me harías un regalo muy caro si pasaba de curso? – Si, claro que me acuerdo, ¿por qué? – ¡Pues alégrate, papá, te he ahorrado ese gasto!
A esto que va un vasco con un loro en el hombro,y llega un español y dice: -¿ El animal habla ? y salta el loro: – Nose.
Dos amigos hablando de las suegras, uno dice, yo quiero mucho a mi suegra, por ser la madre de mi mujer, el otro amigo responde yo también a la mía tanto que: – A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella. – dice el amigo, ¿Si?, Para que
El marido le dice a la esposa en el lecho de muerte; “Maria, antes que me muera tengo que confesarte una culpa bien grande. Te fui infiel con la vecina de al frente” a lo que su esposa responde, “Lo se, porque crees que te envenene”.
Utensilios e ingredientes: – tabla para picar(cama matrimonial o king size) – dos personas de sexo opuesto (insustituibles 1 papaya no muy arrugada 1 plátano macho (al gusto) ) – 2 naranjas (se puede usar toronjas) – 1/4 obscuro -2 huevos – 200 grs de aguante. – ABRAZOS Y BESOS
-Como se reconoce un vasco en una zapateria? -Es el unico que se prueba las cajas.
Un hombre paseaba por las calles de su pueblo cuando vio que en la puerta de la casa de un vecino había una cola exagerada de gente, curioso se acerco a la casa y entro, pregunto a los dueño: – ¿Qué ha pasado compadre?… ¿murió alguien? El vecino contesto: –
Un tipo le dice a un amigo: – Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! – Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando
Un niño está raspando una pared con una moneda de dos euros. Pasa otro y le pregunta: – ¿Qué haces? – Ya ves, gastando el dinero.
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: – pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonses, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa. El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a
Dos compadres se encuentran en un bar. Uno de ellos está tomando un café, por lo que el otro se sorprende conociendo la mutua afición a la bebida. -Pero, ¿qué te ocurre Pepe? -No, nada, que he dejado de beber. -¿Pero cómo has sido capaz…? -¿Te acuerdas que te dije
Esto es un padre y un hijo paseando por las galerías de un centro comercial y pregunta el hijo a su padre: – Papá, ya hace un mes que te robaron las tarjetas de crédito… , ¿ Y todavía no lo has denunciado….??? – No hijo, ¡¡ Porque he descubierto
– ¡Mamá mamá! qué buena está la paella. – Pues repite hijo, repite. – Mamá mamá qué buena está la paella.
Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan: Juan-¿Que será polla? Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien… y mañana te cuento. Llega a casa y le dice a su padre: -Papá, ¿qué es una polla? Pues mira hijo es el organo reproductor masculino. -No lo entiendo papá… El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo: ¡esto es una polla! bueno… ¡esto es una SUPERPOLLA! Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan: Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo: ¿Ves? esto es una Polla…Y si fuera más PEQUEÁ‘ITA…sería una Superpolla como la de mi papá.