Queridos papá y mamá: Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura
Esta es una escuelita gallega,está el profesor gallego en su primer día de clases, y les dice a las alumnas ” niñas busquense en las listas” se acerca una alumna y pregunta : “profesor no estoy en las listas” ” entonces busquese en las tontas”
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico…. -¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto! – Y la chica toda asombrada dice: -¡Joder…, Elias!, ¿a que viene ahora esa chorrada? – Dice Elias: Eso leo en tu culo….., con esa manía que tienes de limpiarte con
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó: “Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija
– Mamá, mamá…¿la luz se come? – No, hijita. – Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
Mujer gallega a marido gallego: – Comemus o que? – Primero el que, y despues comemus.
Una pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de cuatro polvos de órdago . – Dice el Mariano: – Maria, cariñooo…, ¿quieres que te joda otra vez?. – María después de pensárselo un poco dice: – Bueno, ya que estamos puestos, venga vamos…., – Y
Este es un novio que da la noticia en casa, de que se va a casar: – El padre le dice: ¡Oye Luis…, dime hijo!, ¿tu novia tiene dinero? Este le contesta: – ¡Ay papá…! ¡Esto mismo me han estado preguntando de ti…!!!
Estaban dos niños cubanos y uno le pregunta al otro – ¿oye nene tu sabes quien es santa claus? Y responde el otro niño: – Pues papa noe Y le vuelve a responder el otro: – Pues mamá tampoco
¿Por qué se murieron 362 gallegos en un barco? porque el barco se paro en medio de la nada y todos bajaron a empujar.
Esto es una pareja que después de una fuerte discusión van en el coche sin hablarse, a esto que pasan por una granja porcina, donde los cerdo se ven acampar a sus anchas, y dice él: -¡No sabia que tenías parientes viviendo tan cerca…! Y contesta ella: – ¡¡..Si…, a
Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere.El padre, piensa: – No puede
Entran 2 chicos al aula mientras la maestra está dando clase, y la maestra le dice a uno de ellos: – Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. – ¿Y usted, alumno? – ¡Yo
¿Por que los gallegos ponen el telefono en el piso? – Para que no se caiga la llamada.
Una mujer de vacaciones con sus cinco hijos, el marido se ha quedado en casa, dice que tiene que trabajar. La mujer que esta en la playa, se hace una amiga y hablando le dice: – Yo le dije a mi marido que si no me llamaba cada día por
Una noche, cuando todos roncaban, a eso de las 4 de la mañana; la esposa se despierta bruscamente al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la mujer le pregunta: – ¿Qué pasa, querido? El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: – ¿Te acordas 10 años
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice “no sabo” se dice “no sepo”. En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los
¿Por qué los gallegos ven los partidos codificados con caca de perro en la cabeza ? Porque es sólo para abonados.
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico y desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le voltea un sartenazo: Mocos!!!! Le dice él, sobándose la cabeza – ¿qué te pasa idiota? La esposa: – A ver, grandísimo cabrón,¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?, eh?, eh? hijo de la chin…¡¡¡¡¡¡ El: – Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté. La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, !Mocos!, otro sartenazo en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice: ¿Y ahora que traes hija de la “toast”? Y le contesta ella: – !Tu pinche caballo de mierda te llama por teléfono!
Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa: – Hermanos… ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo… pues bien, María Magdalena era argentina! Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón: – Hermanos… cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidio condenarlo y se lavó las manos… pues bien, Poncio Pilatos era argentino! Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron su dilema. Este aseguro reprender al cura asi como una explicacion y disculpa de su parte. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando: – Hermanos…-dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la ultima cena… Jesus al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: – Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana… uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata… y ese uno ¡eres tú, Judas!” …entonces Judas se paró y dijo: “¡Che Jesús, cada vez que tomás te la