Durante un bautizo de un bebé gallego, el cura contesta enfadado: – No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman… – Entonces que sea Superman….- responde Manolo. – Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!! Enfurecido el gallego le responde…
Una pareja de abuelos esta durmiendo cuando de repente dice el: -Feliz año nuevo, feliz año nuevo… -Pero Mariano que estás diciendo? -Feliz año nuevo, feliz año nuevo… -Mariano coño que son las 3 de la mañana. -Feliz año nuevo, feliz año nuevo… -Joder Mariano que estamos en Marzo!! -Feliz
Un novio que va a casa de la novia a pedirle la mano: – Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. – Cual, la mayor o la menor ? – Ah! ¿no tiene las dos manos iguales ?
Una pareja que no tiene hijos va al médico para ver qué sucede. El médico examina primero a la mujer y le dice que está perfecta, que no tiene ningún problema. Y luego le dice al marido: – Coja usted este bote (le da un bote) y me lo trae
– Era un niño tan ton tin tan ton tin tan ton tin… – Que se hizo campana
Van de viaje en un mismo autobús un asturiano, un catalán y un gallego. Cuando se paran para cenar deciden ir los tres juntos ya que hicieron buenas migas. Llegan a un bar y el de la barra les dice que solo les queda un pollo porque es demasiado tarde.
Erase una vez la caperucita roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita y entra a la casa y dice abuelita que ojos mas grandes tu tienes y la abuelita dice es para verte mejor, vuelve y le pregunte abuelita que orejas mas grandes tu
Marido-¡María tomate una aspirina! Mujer-¿por qué si no me duele la cabeza? Marido- Pues entonces a follarrrr
– ¿Cómo va a casarse tu hermana con ese señor tan feo? Es cojo, tuerto, jorobado…, le dice susurrando una niña a su amiga del alma. – No te preocupes, puedes hablar en voz alta… ¡también está sordo!
– Mamá, mamá, en el cole me llaman mafioso. – Vale, hijo, yo me encargo. – Pero que parezca un accidente.
-Por que los gallegos van a la optica con smoking? -Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.
Entre amigos: – Hola Ernesto, ¿tú que haces desde que te jubilaste? – Ahora me dedico a la bolsa y a los bancos. – ¿Y eso? – Pues ya ves. Le hago la compra a mi mujer y me siento en todos los banco que me encuentro.
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre. 1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,cuando llueve se moja… excepto la de Sofia. Total, que un dia las dosvecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada. – Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la
Un niño se pone a llorar de repente. -¿Por qué lloras niñito?- le preguntan. -Porque se cayó esta señora gorda. -¿Y te duele que se haya caido? -¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!
Estaban 3 gallegos: un inteligente un medio inteligente y un bruto estaban en el desierto y entonces habia un vaso con agua y dice el inteligente el que diga la peor mentira se toma el vaso de agua y deci el inteligente yo me bevi todo el oceano pacifico entonces
Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta: ¿A dónde vas? El contesta: Voy al médico. Y dice ella, ¿Por qué? ¿estás enfermo?. No, voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra. La mujer se levanta de su
En el metro se va la luz: -Mariano, dame un beso -Que te he dicho que no. -Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad. -Si, pero no las de Guardias Civiles.
Se abre el telón sale una persona muerta rodeada de mierda. Se baja el telón, ¿cómo se llama la película? R: El asesino anda Suelto!!!!!
Una serpiente le dice a su amiga serpiente: – ¿Tú crees qué somos venenosas? Y la otra serpiente, sorprendida, le responde: – ¿Por qué me preguntas eso? Y la otra le contesta: -Es que me acabo de morder la lengua