Llega el famoso circo

Pues llega un famoso circo al pequeño poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal. Llegado el día de la primera función del circo, el lugar estaba lleno y empieza la función, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empezó a hablar:
Señoras y señores bienvenidos al mejor circo del mundo.
Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:
Este es el único circo en el mundo que les presentará frente a sus ojos al único hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude aún más fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su número. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y después anuncia el acto de los leones, y así sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto más esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traía una bolsita de plástico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plástico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se podía escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le están empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios más; mientras tanto el señor seguía sentado fumando, cuando se acabó su cigarro sacó un refresco de la bolsita y se lo empezó a tomar. así pasaron los minutos, y las horas; el señor fumaba y tomaba soda. Llegó un momento en que el publico se empezó a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sería un acto único. Llegó un momento en que fue tanta la desesperación que un asistente se levantó del publico después de varias horas, y grito:
¡Ese hombre se está haciendo buey!
Ahí lo tienen señoras y señores el único hombre que se convierte en animal.

Como reconocer a un gay

1. REGLA DE ORO: El que llega a los 30 años sin tener panza… Maricón (es fijo) !!!

2. Comer cualquier huevada que se chupe: chupetes, helados, etc. Lo
único que chupa un verdadero hombre son huesos de pollo, patas de
cangrejo, mariscos y por supuesto MUJERES. Todo lo demás son
mariconadas.

3. Tener gato ¿?… POR DIOS !!!! Sólo un cabronazo consumado
tendría un gato. Un gato es como un perro…pero en maricón. No tiene
sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación
homosexual… ridículo, rosquete, torrejon, sopita de fideo!… un verdadero hombre
tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a
eructar. jua jua…..

4. Los que no se van de campamento, por que no hay baño. Un hombre caga y mea donde sea.

5. Pedir café descafeinado con leche descremada o similar:
MARICON!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo
único que se le puede agregar a un café es ron, coñac, whisky, lo
demás son mariconadas.

6. Saber el nombre de más de 4 tortas.. Mariconazo!!…un hombre
conoce con las justas la de chocolate, un milhojas, y eso…
imagínate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o
una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier? . Con 12 equipos
de fútbol nacional, a 22 jugadores cada uno, más el Manchester
United, el Milan, el Real Madrid o el Boca Juniors, a quien
carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas !!!

7. Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! Gastar plata en
libros? Cuando te puedes ir al Motor show, donde hay buenos carros,
RICAS, mamitas anfitrionas bien esbeltas, ruidos, risas y pedos. Imagínate,
pasarse el día entre libritos de mierda y sus MARICONES
autores, autografiándolos.

8. Manejar agarrando el timón con las dos manos:
REEEE-MARICONNNNN!!! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla
con un lazo y una sola mano…? porque mierda un hombre no
necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha
sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por
celular y le metes la mano entre las piernas a la rufiana que va a
tu lado.

9. Mirar el fútbol con las piernas cruzadas ¿?MARICONAZOOOO !!!,
El fútbol se mira con las piernas separadas y bien abiertas, para
rascarse las pelotas cuando te molestas, porque un huevón falló un
gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la
mano……. MARICONAZO CONSAGRADO!!!

10. Los que después de ducharse en las mañanas con
Jabón neutro, tienen una rutina de tratamiento con cremas
Humectantes. Estos son MARICONAZOS!!
sólo les falta maquillarse, usar crema Nívea, falda, e ir a la SUR OSCURA (BARCELOCAS) locas club(gye ecu).