Dinero para el abogado

Entre amigas:
– ¿Cómo te ha ido lo del divorcio?
– Mu bien -contesta la divorciada-, el coche para mi marido, la casa para mí y los niños compartidos.
– ¿Y el dinero?
– Para el abogado

Dame fuego, mamón!!!

Esto es un porche que iba a 100 km/h por la autopista, y a esto que ve una vespino tipo “telepizza” a su lado. Y le dice el tio del vespino:
-¡Ehh! colega, ¿tienes fuego?

A esto que el conductor del porche le mira de arriba abajo, le mete cuarta al coche y se pone a 200 km/h, a los 10 min. se encuentra a su lado de nuevo al vespino del “telepizza” con un olor a motor quemado y el tio con una cara toda estirada y le dice el tio del vespino:
-¡Killo mamón! te he preguntado si tienes fuego para el cigarrillo.

A esto que el conductor del porche le mira de arriba abajo, le mete sexta al coche y se pone a 260 km/h, a los 15 min. se encuentra de nuevo al vespino al lado de su porche. El vespino que tenia una peste a gasolina quemada, el motor que iba a explotar y el tio que tenia unos lagrimones que perecían naranjas, y entonces le dice el tio dl vespino al tio del porche:
– ¡¡¡¡Killo cabón!!!! Te he dicho que si tienes fuego, hijo puta.

Y a esto que el tio del porche baja la ventanilla y le dice al tio del vespino:
– ¡Oiga, usted se va a matar!

Y le responde el tio del vespino:
-¡¡¡Pero… si fumo muy poco!!!