Dicen que estoy loco
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– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.– ¿Y quién dice eso de ti?– …Me lo dicen las sillas…
Ojalá lloviera
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Van dos ciegos y le dice uno al otro: – Ojalá lloviera… – Ojalá yo también…
Bob Esponja
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– ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?-…..– Porque está cuadrado!!
Clase de astrología
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– Andresito, ¿qué planeta va después de Marte? – Miércole, señorita.
Donación para la piscina
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El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local. Les di un garrafa de agua.
Mejor portero
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– ¿Cuál es el mejor portero del mundial? – Evidente ¡el de Para-guay!
0 positivo
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– ¡Rápido, necesitamos sangre!– Yo soy 0 positivo.– Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Política argentina
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Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:– ¿Cómo estás llevando esta crisis?– ¡La verdad que duermo como un bebé!– ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?– ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
Luz automática
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Dime con quién andas…
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– Dime con quién andas y te diré quién eres. – No ando con nadie… – Eres feo.
Catalán muriéndose
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:Roser, Roser… ¿dónde estás, mi adorada esposa?– Aquí estoy, cariño… a tu lado.Y mi hijo Jordi… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hija Montse… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre…
Risa por su suegra
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Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es
Los cochinitos en el camión
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En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
Sin copiar
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La profesora, en clase: – Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen. – Lo mismo espero yo, profe.
Yerno vasco
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Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Preocupado!
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Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.
los cochinillos
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Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
La pobre monja
Resulta que en las cercanías de Luján había un convento. Un día este se prende fuego y mueren todas las hermanas, es así que camino al cielo se encuentran con Jesus que las detiene y dice: “Bueno, hermanas, ustedes saben que a mi me gusta que lleguen a mi con la mayor pureza, así que, armen fila que les voy a hacer una preguntita…” Todas las hermanas arman fila anciosas de ir con el Señor y este le pregunta a la primera: -”Hermana, ha tocado alguna vez un organo masculino” y esta le contesta, – “SI”. -¿Con qué? -Con este dedito… -Bueno, vaya, agarre esa palangana con agua bendita y lavesé ese dedito.. Pasa la segunda y le hace la misma pregunta, pero con diferencia de la primera que ésta, lo había tocado con la mano… Era el momento de la tercera, cuando… En ese entonces, una de las hermanas que estaba en la mitad de la fila se adelanta, diciendo… -Señor!!!, Señor!!!! -¿Qué pasa hermana? -Yo si tengo que hacer gargaras prefiero hacerlas antes que Sor Vaneza se lave el CULO!!!!….
Pollo frito en el vaticano
Llegan represenantes del una conocida marca de pollo frito al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen: -Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: “…danos hoy el pan nuestro de cada día”, diga: “..danos hoy el pollo nuestro de cada día..”. El Papa indignado les dice que eso no es posible; los empresarios le ofrecen el doble… $20 millones de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones de dólares: -Es una oportunidad Santo Padre… imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero… y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: “danos hoy el pollo nuestro de cada día. El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo: -Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón? -El Señor está ocupado, qué necesitas? -Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?