Dicen que estoy loco
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– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.– ¿Y quién dice eso de ti?– …Me lo dicen las sillas…
Ojalá lloviera
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Van dos ciegos y le dice uno al otro: – Ojalá lloviera… – Ojalá yo también…
Bob Esponja
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– ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?-…..– Porque está cuadrado!!
Clase de astrología
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– Andresito, ¿qué planeta va después de Marte? – Miércole, señorita.
Donación para la piscina
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El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local. Les di un garrafa de agua.
Mejor portero
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– ¿Cuál es el mejor portero del mundial? – Evidente ¡el de Para-guay!
0 positivo
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– ¡Rápido, necesitamos sangre!– Yo soy 0 positivo.– Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
Política argentina
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Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:– ¿Cómo estás llevando esta crisis?– ¡La verdad que duermo como un bebé!– ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?– ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
Luz automática
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Dime con quién andas…
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– Dime con quién andas y te diré quién eres. – No ando con nadie… – Eres feo.
Catalán muriéndose
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:Roser, Roser… ¿dónde estás, mi adorada esposa?– Aquí estoy, cariño… a tu lado.Y mi hijo Jordi… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hija Montse… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre… a su lado.Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?– Aquí estoy, padre…
Risa por su suegra
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Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice: – ¿Qué te pasa? – ¡Qué se ha muerto mi suegra! – ¿Y ahí llevas el luto? – ¡No, qué va!, es
Los cochinitos en el camión
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En un coche iba una pareja discutiendo, el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
Sin copiar
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La profesora, en clase: – Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen. – Lo mismo espero yo, profe.
Yerno vasco
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Un vasco le dice a otro: – Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? – No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Preocupado!
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Se encuentran dos amigos por la calle y dice uno: – Pepe, te veo preocupado. – Es que por poco atropello a mi suegra. – ¿Te fallaron los frenos? – No, no, el acelerador.
los cochinillos
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Iba un matrimonio en un coche, peleándose. Al pasar frente a una granja el hombre vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: – ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: – ¡Sí, mis suegros!
Matemáticas y sexo
Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 1) – Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? – Ninguna, despues del divorcio. 2) – Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? – Ninguna, obviamente. 3) – Es tres un numero impar ? – Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) – Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? – Varios millones. 5) – Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? – Ocho horas y 50 minutos. 6) – Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de aranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? – Dependera de lo espeso que sea el naranjal… si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos
menuda cagada
un dia una chica se conocio con un chico y la chica le pidio si a la noche podia ir a su csa a cenar con los papas y despues a hacer el amor, el chico acepto. entonces el chico va a la farmacia para comprarce un precervativo y le pide al farmaceutico que le ayude a comprar el mejor porque a la noche iba a hacer el amor por primera ves. a la noche el chico va a la casa de la chica y el chico se queda todo el tiempo mirando hacia abajo, pasan unos minutos y la chica le dice: -:no sabia que eras tan religioso y el chico le responde: -:y yo no sabia que tu papa era farmaceutico!