El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Mujer madura
DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA DIA 1- Hoy celebramos el 25ºaniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo… No lo hizo bien, como siempre ha sido. DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad…, y realmente piensa que yo no lo sabía… DIA 3- Este matrimonio va mal… Toda mujer tiene sus necesidades… hay una edad en que deseas hacerlo… DIA 4- Estoy entusiasmada… Leí en el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo… DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor. DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!! DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que ese Viagra ha sido muy bueno!! ¡¡Nunca fui tan feliz!! DIA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana… Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas… me arde el culo también. Los dejo porque ahí viene el tirón, qué vaina… DIA 9- No tengo tiempo para escribir… El me puede agarrar… en cualquier
Preguntas de abogados. Parte 2
Continuación de las preguntas absurdas que realizan a veces los abogados… 13. -Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?- Fui a Europa, Señor. -¿Y llevó a su nueva esposa? 14.-¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte. -Y ¿por la muerte de quién terminó? 15.-¿Puede Vd. describir al individuo? -Era de talla media y tenia barba. -¿Era hombre o mujer? 16.-¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado? -No, así es como me visto cuando voy al trabajo. 17.Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas? 18.-¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.. -¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento? -No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. 19.-¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia. 20.-Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A qué escuela fue Vd.? -Oral. 21.-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso? -No. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. -¿Verificó si había respiración? -No. -Entonces, ¿es posible que el