El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Conocimientos de historia y política
Empieza la clase y la profesora comenta: Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: ¿Quién dijo? “Dadme libertad o dadme la muerte» Silencio en la sala Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice: Patrick Henry en 1775 en Philadelphia ¡Muy bien Suzuki! ¿Quién dijo?: «El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?» Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington. La profesora mira a los alumnos y dice: ¿No tenéis vergüenza?, Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo… Se oye una voz al fondo, diciendo: ¡Te vamos a matar… “Japonés hijo de puta”! ¿Quien fue?, !Grita la profesora! Suzuki levanta la mano y sin esperar responde: General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler. El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo: ¡Creo que voy a vomitar La profesora grita: ¿Quien fue? Y Suzuki: George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991. Uno de los alumnos ya no puede más y grita: ¡Chúpamela! Y la profesora muy irritada, grita: ¿Quién
Encuentran una piramide nueva
Un grupo de arqueologos encuentran una piramide desconocida hasta ahora en Egipto, con mucho esfuerzo y trabajo la desentierran y empiezan a estudiarla y a intentar conseguir informacion sobre ella. Ni si quiera con los mejores egiptologos del mundo logran dar con la tela y la pirámide es un absoluto misterio. Al paso de los meses y sin hacer ningun progreso optan por preguntarle al FBI a ver si les pueden echar una mano. El FBI se desplaza alli con lo mejor de lo mejor con un monton de aparatos y artilugios, pero nada, la piramide sigue siendo un misterio y no consiguen nada. Prueban con la KGB e idem de lo mismo nada de nada. Y cuando ya se iban a dar por vencidos……un español que habia por alli dice: -!pues yo sé de unos en España que a lo mejor…..! Total que llaman a la Guardia Civil y se presenta alli la pareja de picoletos en las motos con sus gafas de sol puestas mas chulos que un ocho verde pistacho, aparcan las motos….. -!Buenas Tardes! -!Buenas Tardess! Los arqueologos un poco desanimados les explican la situacion a los picoletos y uno de ellos dice: – Bueno……vamos a