El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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El Bar

Un tío que llega a un bar y se sienta en la barra: – Hola quería una caña por favor Al rato el camarero le sirve un barril gigantesco de cerveza. A esto el hombre le dice: – Oiga, que yo solo he pedido una caña, no un barril – No pasa nada, es que en este bar somos muy exageraos para todo Cinco minutos después al hombre le entra un poquillo de hambre: -Oiga, me puede poner unas aceitunitas Al rato el camarero le trae un olivo entero – Es que ya sabe en este bar somos muy brutos y exageraos. Poco después, hinchao de tanta cerveza y tantas aceitunas, al tío le entran ganas de ir al lavabo: – Oiga, ¿el lavabo por donde está? – Si mire, coge ese pasillo, la primera a la derecha, la segunda a la izquierda y luego la puerta de la derecha ok? El tío va al pasillo, coge la primera a la derecha, la segunda a la izquierda y en vez de meterse en la puerta de la derecha se mete en la puerta de la izquierda y se cae en la piscina, y todo asustado dice: – POR FAVOR, NO

Vida de hoy

– ¡Estoy harto!, comentaba un profesor a varios colegas. En las escuelas públicas, el profesor tiene miedo del director, el director tiene miedo del inspector, el inspector tiene miedo del director general, el director general tiene miedo del ministro, el ministro tiene miedo de los padres y los padres tienen miedo de sus hijos. Solo éstos no tienen miedo de nadie.