El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Pelea conyugal

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. – Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte. – Pues mira… es que soy alcohólico… y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergÁ¼enzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer. – Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar. – Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en

El monito

Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A éste lo llevan a un centro científico para comunicarse con él y le preguntan al monito: Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros? El monito responde: Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos) Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto? El monito responde: Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos) Y, monito, monito, ¿como ibas tu? El monito responde: ¡Nnnniuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).