El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Cambiando de opinión

Armando y Maria estaban dando un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimarse encima a María ella lo interrumpe: “Espero que no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita”. Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: “esta bien, ¿porque no te vas detras de esos arbustos?” Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.Mientras Armando espera, puede escuchar deslizarse lentamente los calzoncitos de nylon deslizandose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Armando introduce el brazo a traves de los arbustos y toca la pierna de María, suavemente sube la mano mas y mas, hasta que….., horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entremedio de las piernas de María “Maria, por Dios ¿cambiaste de sexo?”, grita angustiado “No “, contesta ella “cambie de opinión……..estoy cagando”

Cumplir cincuenta tiene sus encantos

Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la “Edad de los Metales”, ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo! Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!! No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, “repetir” es una palabra prohibida. Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis! Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis.