El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Juan se encontraba camino a su casa cuando, de pronto, se percató que era el día de cumpleaños de su hija y que no le había comprado su regalo. Se dirigió al Centro Comercial, corrió hasta la tienda de juguetes y le dijo a la asistente de la tienda: Cuánto cuesta esa Barbie que está en la vitrina? En una forma condescendiente, la asistente le pregunto: ? Cuál Barbie? Y continuo diciendo: Tenemos: Barbie va al gimnasio por $19.95, Barbie va al baile por $19.95, Barbie va de compras por $19.95, Barbie va a la playa por $19.95, Barbie se va de fiesta por $19.95, y Barbie divorciada por $265.00. Juan le pregunto: Y por qué la Barbie divorciada cuesta $265 cuando todas las otras solo cuestan $19.95? Eso es obvio, le dijo la asistente. La barbie divorciada viene con la casa de Kent, el carro de Kent, el bote de Kent y los muebles de Kent.
En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y de pronto uno de ellos se lanza a esta y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata. Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al salvador a su despacho y le dice: -”Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle. Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón”-. Y dice el loco: -”No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara”-.