El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Jesús y las drogas

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos: -¿Quién es? – Soy Pablo. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Pablo? – Traigo hachís de Marruecos. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy Marcos. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Marcos? – Traigo cocaína de Colombia. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy Mateo. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Mateo? – Traigo crack de Nueva York. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy Juan. Jesús abre la puerta. – ¿Y tú qué traes, Juan? – Traigo marihuana de Bolívia. – Muy bien, hijo, entra. – ¿Quién es? – Soy

Jeta

Un revisor picando billetes en un tren… – ¿Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? – Comodisimo, oiga.